Sex mit kleinen gelben Haftetiketten

Apple-Mäuse sind scheiße!

Pohr, meine Kollegin am Tisch nebenan nervt mich! Für Insider: Es ist “Christina”.

Täglich telefoniert sie mindestens 4-5x mit ihrem Freund. Und dabei nuschelt und flüstert und murmelt sie ins Telefon, daß es einfach nur noch nervig und beknackt ist.

Nicht, daß mich das Privatleben dieser langweiligen und unattraktiven Person auch nur entfernt tangierte. Aber warum dieses nervige Genuschelflüsterbrabbelbrabbel? Kennt ihr das? Dieses “oh-mein-Privatleben-geht-ja-keinen-was-an”, das noch mehr nervt und man (unterbewusst) noch mehr hinhört, als würde sie einfach mal normal quatschen?

Himmelarsch, sollse rausgehen! So mache ich das, wenn ich irgendwas sagen will, was keinen was angeht. Wobei ich bei meinem Privatleben nicht son Geschisse mache. Privates bequatsche ich halt nicht am Telefon @arbeit. Das muß eben bis abends warten. Dann bekommt auch keiner mit, daß mein Freund ein Weichei ist und bei jeder verkackten Stellenanzeige, die er im Internet findet, bei seiner Freundin nachfragen muß, ob das auch wirklich toll ist.

Meine Herrn!

Wie manche wissen, hatte ich ja nach diversen, teilweise Tage dauernden DSL-Ausfällen die Schnauze gestrichen voll von meinem aktuellen Telekommunikationsdienstleister Arcor. Ursprünglich wäre ich vertraglich noch bis Februar 2009 gebunden, aber nach einigem hinUndHer() hat sich Arcor auf Grund der Ausfälle und nach einem sehr freundlichen Telefonat kulant gezeigt und mich fristlos aus dem Vertrag gelassen.

Also beschloß ich, in einem Anfall von größenwahnsinnigem Wahn, wieder der Telekom die Hand zu reichen und bestellte vor ca. 6 Wochen ein Entertain-Premium-Paket. Bestätigung per Mail erhalten, alle notwendigen Unterlagen hingefaxt und nochmal ne Bestätigung bekommen. In der stand, daß ich nochmal ne Bestätigung bekomme, ca. 1 Woche vor dem Termin.

Jetzt war die Woche schon angebrochen, aber was ich nicht hatte, war die endgültige Auftragsbestätigung. Also begann die folgende Odyssee:

• Di, 9:00 Uhr:
  Anruf bei der Hotline. Eine Dame fand meinen Datensatz überhaupt erst anhand Name + Adresse. Auf die Auftragsnummer hatte sie keinen Zugriff, und die Telefonnummer liegt ja noch bei Arcor. Immerhin versprach sie mir, einen Rückrufauftrag an die entsprechende Fachabteilung weiterzuleiten.
• Di, 16:00 Uhr:
  Nachdem bislang kein Rückruf erfolgt war (was mir aber irgendwie klar gewesen war…), rief ich erneut an. Diesmal war ein bemühter und auch irgendwie kompetent wirkender Herr dran, der mich ebenfalls nur anhand meines Namens fand, aber keinerlei Eintrag von der Dame heute morgen bzgl. Rückruf. Sowas sei bei den Fachabteilungen sowieso nicht möglich. Wtf..?!

  Er konnte mich auch leider nicht zu dieser Abteilung durchstellen, da dort dauerbesetzt sei. Daher müsse er mich bitten, es später noch einmal zu probieren. Am Besten vor 18h, weil dann macht die Abteilung Feierabend.

• Di, 17:50 Uhr:
  Nächster Anruf. Die Dame diesmal hat mir zunächst gar nicht geglaubt, daß sie meinen Datensatz anhand Name + Adresse finden könne und wollte partout eine Kundennummer haben. Die ich ja noch nicht hatte. Immerhin konnte ih sie überzeugen und, oha welch Wunder, hatte sie mich gefunden.

  Immerhin war sie dann so kompetent, mich mit einem zuständigen Ansprechpartner zu verbinden. Dessen erster Kommentar war dann “Das sieht aber schlecht aus”. Noch bevor ich “wtf..?!” denken oder gar sagen konnte, wollte er noch schnell die Festnetznummer wissen, für die der Anschluß gelegt werden sollte. “Ich recherchier das mal eben, bitte bleiben Sie kurz in der Leitung!” waren die letzten Worte, die ich von ihm vernehmen sollte. Nein, er hat leider nicht eingehängt. Denn das hätte mir 25 Minuten sinnlose Warterei mit dem stupiden Warteschleifen-Jingle erspart. di-di-di-di-Ding!

  Nach besagter Zeit platzte neben meiner Hutschnur auch noch die Geduld und ich versuchte mein Glück erneut bei der Standrd-Hotline. Die Geduld verließ mich dann erneut nach ca. 12 Minuten Warteschleife.

  “Auf ein letztes!” dachte ich mir und versuchte mein Glück erneut. Da in der letzten Dreiviertelstunde meine Blase langsam begonnen hatte zu drücken, verschwand ich – Handy mit bereits zitterndem Akku am Ohr – kurz aufm Pott. Tja, das hätte ich mal früher tun sollen, denn als ich gerade so mitten dabei war, meldete sich der bedauernstwerte Herr Jalei.

  Über diesen entlud sich der Frust von rund 40 Minuten in Warteschleifen ohne Resultate. Hat er aber gut gehandlet. Interessanterweise hat ER meine Daten nicht gefunden, aber immerhin den Ernst der Lage erkannt (wurde von mir aber auch sehr gut vermittelt) und sich meine Daten aufgeschrieben und mir hoch und heilig einen persönlichen Rückruf bis heute, 12 Uhr versprochen. Nachdem er mir seinen Namen bis ins letzte buchstabiert hatte, gab ich mein Schicksal in seine Hände.

• Mi, 11:50 Uhr:
  Oha, Handy klingelt. Keine Rufnummernübermittlung. Frohen Mutes ging ich ran, und – er war es tatsächlich! Hat mir versichert, daß alles in Ordnung sei, der Auftrag würde korrekt bearbeitet und hat mir alle Schritte inkl. zu erwartender Ausfallzeiten im Detail erklärt.

  Danke, Herr Jalei!

Ja verdammt, GEHT DOCH!!! Muß man denn erst so richtig angepisst die Leute anranzen, damit man irgendwo Resultate erhält?

Argh. Seit Stunden höre ich diesen Tetris-Sound.

Kann mir jemand sagen, womit ich DAS verdient habe?

“Nanu, Walter! Du hier tot am Boden? So kenne ich Dich gar nicht!”

…geht doch!

Kaum kündigt man an, seine Arbeitsleistungen einzustellen und bisher geleistete Arbeiten zurückzuhalten, schon meldet sich der Geschäftsführer innerhalb einer Stunde persönlich und schickt mir einen Screenshot der Überweisungsbestätigung.

Ich sollte dazu anmerken, daß ich der Rechnung seit rund einem Monat hinterherrenne und bereits mehrfach beteuert wurde, daß die Überweisung “umgehend “getätigt wird.

Wtf..?! Was mit cyclen? tabCol1 und tabCol2?? Und wenn ich mehr als 10 Spalten brauche?!? Herr, schmeiß (Entwickler-)Logik vom Himmel!

Nachtrag:
Habe soeben den Counterpart gefunden.

Was der Spiegel nicht so alles schreibt…

Aber ‘n Mustang mit Ethanol-Antrieb rockt schon, finde ich. Oder mit Autogas.

…isses gekommen, mein neues Servergehäuse *streichel*

Bastelstunde heute abend!

Don’t hassle the Hoff!

Ist das jetzt eigentlich ein verzweifelter Versuch einer kleinen Fangemeinde, ihr verranztes, versoffenes und verhurtes Idol nicht ganz sterben zu lassen oder in der Tat ein Comeback, das 2006 mit Jump in my Car begann und auf eine doch irgendwie bewundernswerte Selbstironie fußt?

However, ich gucke gerade die erste Staffel Knight Rider und bin schon gespannt auf den verdammten Film, der nächstes Jahr to the movies kommen soll. Herr Lustig und ich werden uns einen Parkplatz vorm Maxx fest mieten und dann mit seiner Rennziege vorfahren. in weißen Pornoanzügen. Jarwoll!

Nachtrag:

OMFG, how horny is that then?! Ich will auch mit nem alten Trans Am bei der Gumball mitfahren, Slucker!

Schulden von USA-Urlaub getilgt:

• Datum: 13.08.2008
• Von: LUSTIG, PETER
• An: SCROOB, DEM
• Verwendungszweck: PROJEKT AUTOSCHIEBEREI NEW YORK INKL. EUR 100,- WERBUNGSKOSTEN, SCHAMPUS + WEIBER

Weibliche Kollegin echauffiert sich über den Lebens- und Arbeitsstil eines Kollegen:
“Boah, Rauchen, Kaffee, Cola, Schokolade… Vielleicht zwischendrin auch maln Bier?”
Kollege:
“Ach, ist schon sechs?”

…steht auf, holt Bier. Mach’ ich glaub ich auch.

…sind scheiße!

Hat man schon bei der Telekom, der Post, bei Microsoft und Google gesehen. Jetzt nutzt eBay seine Macht und will seine Gewinnspanne auf Kosten seiner ursprünglichen Identität maximieren.

Wie FOCUS Online berichtet, sollen künftig noch mehr gewerbliche Verkäufer zu eBay gelockt werden, indem die Gebühren für Festpreisangebote gesenkt werden. Aha, schön. Finde ich persönlich scheiße, denn ursprünglich hatte eBay ja ausschließlich mit Auktionen gestartet und das war es auch gerade, was dessen Charme ausgemacht hatte. Ich erinnere mich an so manche Abende, an denen ich bibbernd vorm Rechner saß und minutenlang alle paar Sekunden F5 gedrückt hatte, um dann 10 Sekunden vor Auktionsende noch schnell mein Gebot abgeben zu können. Haharr, damals gabs noch keine Software für sowas!

Ja super, aber das ist ja noch nichtmal der Oberhammer. Denn: eBay will gleichzeitig für Festpreisangebote einen PayPal-Zwang einführen. Ich meine, vom THEORETISCHEN Prinzip her ist gegen PayPal ja nix einzuwenden: Zahle JETZT, und der Käufer hat die Kohle auch genau JETZT. Falls die Ware nicht kommt, kriegst Du Deine Kohle von PayPal zurück.

Diese Geschichte hat in der PRAXIS nur leider zwei heftige Haken: 1. kostet diese schnelle Geldtransfergeschichte für Verkäufer heftigst Gebühren. 2. haben mir viele negative Berichte die Vermutung nahegelegt, daß diese Geld-zurück-Garantie gar nicht so garantiert ist. Kann ich auch nachvollziehen, wenn ich sowas anböte, hätte ich in der heutigen Zeit, bei den vielen schwarzen Schafen in der Bevölkerung auch keine Lust, andauernd Kohle rückerstatten zu müssen und würde windige Ausreden und absurde Formalitäten einbauen, um das zu verhindern.

Ergo: Wir brauchen eine Alternative zu eBay!

Was ist eigentlich aus den ganzen anderen Online-Auktionshäusern geworden? Wieso sind da überall keine Leute? Was ist so doll an eBay? Ich find’ nix, sachts mir!

Wir brauchen eine organisierte Revolte! Eine eBay-Revolution, einen Boykott! Wer organisiert sowas? Bitte bei mir melden, ich mach’ mit!

Juhu, heute gekommen!

Fehlen noch Gehäuse + RAID-HotSwap-Wechselrahmen + RAID-Controller.

…in Vorstellungsgesprächen kennt man ja. Viele erinnern sich mit Entsetzen an ihre Reaktion, als ihnen die Frage zu eigenen negativen Eigenschaften zum ersten Mal gestellt wurde.

Royal Pingdom hat hier einige Fragen veröffentlicht, die angeblich bei Job-Interviews bei Microsoft und Google gestellt wurden.

Ich versuche mal, die nach bestem Wissen und Gewissen zu beantworten:

Questions by Google

1. How many golf balls can fit in a school bus?
2. You are shrunk to the height of a nickel and your mass is proportionally reduced so as to maintain your original density. You are then thrown into an empty glass blender. The blades will start moving in 60 seconds. What do you do?
3. How many piano tuners are there in the entire world?
4. In a country in which people only want boys, every family continues to have children until they have a boy. If they have a girl, they have another child. If they have a boy, they stop. What is the proportion of boys to girls in the country?
5. Describe a chicken using a programming language.

1. Wie viele ..?! Jede Menge, würde ich sagen.
2. Mmmh, wenn ich ca. 2mm groß und entsprechend leicht in einen Mixer geworfen würde, wäre mir das Einschalten desselben ziemlich wurst. Die Messer verursachen ja auch einen ziemlichen Wind, der mich an den Rand des Mixers wirft, ohne dass sie mich verletzen würden.
3. Mir ziemlich wurst, bin unmusikalisch.
4. Da die Wahrscheinlichkeit, einen Jungen zu bekommen, bei 50% liegt (rein rechnerisch), betrüge das Verhältnis Mädchen:Jungs 1:4.
5. $chick = $egg->hatch();

Questions by Microsoft

1. You have a bucket of jelly beans. Some are red, some are blue, and some green. With your eyes closed, pick out 2 of a like color. How many do you have to grab to be sure you have 2 of the same?
2. Pairs of primes separated by a single number are called prime pairs. Examples are 17 and 19. Prove that the number between a prime pair is always divisible by 6 (assuming both numbers in the pair are greater than 6). Now prove that there are no ‘prime triples.’
3. Imagine an analog clock set to 12 o’clock. Note that the hour and minute hands overlap. How many times each day do both the hour and minute hands overlap? How would you determine the exact times of the day that this occurs?
4. How much does a 747 weigh?
5. Imagine a disk spinning like a record player turn table. Half of the disk is black and the other is white. Assume you have an unlimited number of color sensors. How many sensors would you have to place around the disk to determine the direction the disk is spinning? Where would they be placed?

1. Alle.
2. Häääh?
3. Die Zeiger überlappen sich 11x pro Tag. Uhrzeit jeweils:
   (volle Std.)h + (volle Std. + 1h/12*volle Std.)m
4. Keine Ahnung, mir egal.
5. Theoretisch zwei, relativ dicht hintereinander (<180°). Die müssten dann aber schon im Stand aktiviert sein, bevor die Platte anläuft, damit sie den ersten Farbwechsel schon mitbekommen. Wenn die Platte schon läuft, brauchts drei, wie die angeordnet sind, ist dann wurst.

Wer kennt sie nicht: Dier kleinen putzigen Däumchen, die versuchen, die Weltherrschaft Herrschaft über das Universum an sich zu reißen:

Thumb Wars a.k.a. Krieg der Daumen

Hier heißt der Held “Lokus Leihhocker” und muß die Daumbellion gegen das Daumperium unter Lord Black Helmie anführen. Fällt ihm nicht leicht. Guckt den Streifen!

Worauf ich eigentlich hinauswollte (hähä):
Mein aktueller Arbeitgeber hat bei der Sanierung seiner Räumlichkeiten nicht ganz so aufs Geld geschaut. Überall viel edler Schnickschnack. Und edler Schnickschnack sieht natürlich vieeel doller aus, wenn er mit warmem Licht illuminiert wird. Ergo finden sich hier nur wenige Energiesparbirnen, das meiste wird mit stylisch verbauten H1-Birnen angestrahlt.

So dann auch in den diversen WCs. Die dollen Umweltsünderchen haben aber ja natürlich jede Menge Nachteile, die da reichen vom Energieverbrauch bis hin zur Erwärmung der Atmosphäre um 5,3°C je Stunde Leuchtdauer. Also, haben sich die gewieften Tüftler gedacht, schalten wir doch einfach einen Bewegungsmelder, ein elektromechanisches Bauelement (genannt Relais) und eine Eieruhr zusammen und stellen die Eieruhr noch auf den kleinstmöglichen Wert, den der Hersteller ermöglicht. So haben wir die maximale Kostenersparnis.

In der Folge gehen auf der Toilette die Lichter immer automatisch an, wenn jemand sie betritt, und hinter ihm auch irgendwann wieder aus. Manchmal jedoch gehen sie allerdings auch aus, wenn jemand gerade verträumt aufm Donnerbalken sitzt und Gott und seinen Chef gute Männer sein lässt. Denn der Bewegungsmelder ist von den schlauen Elektrikern so geschickt verbaut, daß er den Toilettensitz eben gerade so nicht abdeckt. Und wenn Licht aus, dann ist wirklich der Film aus.

Heute morgen bin ich bereits zum zweiten Mal in die Toilette rein, habe den Bewegungsmelder ausgelöst, und erst nach kurzer Zeit festgestellt, daß ich nicht allein bin.

Da frage ich mich natürlich: wtf..?! Hockt da wirklich jemand, furzend und scheißend und hält einfach inne, sobald das Licht ausgeht? Wie ne Solarzelle einfach Pause? Und macht einfach weiter, sobald irgendwann mal jemand reinkommt und ihm die Lichtlein wieder entzündet? Was macht der Kerl, wenn’s mal stundenlang niemanden auf diesen Pott verschlägt? Fällt das dann nicht irgendwann auf, wenn der fehlt? (“Hey, wo ist …?” – “Keine Ahnung!” – “Ach so, naja egal.”)

Vielleicht sollte ihm mal jemand sagen, daß es ausreicht, die Kabinentür einen Spalt zu öffnen und mit der Hand zu winken, so daß der Sensor wieder auslöst…

…oder Vormacher..!? Ich hatte diese Weltkarte der selbst eroberten Länder schonmal in meinem alten Blog… Aber ich finde sie nicht mehr. Also habe ich kurzerhand eine neue erstellt, und zwar nur, weil demTerminal seine auch geupdated hat.

visited 13 states (5.77%)
Determine the next president

…außerdem werde ich die Weltherrschaft an mich reißen!

visited 222 states (98.6%)

Tja, wooooorauf könnte ich das denn mal beziehen? Die wenigen, die bereits wissen, wovon ich hier schreibe, wissen wovon ich schreibe.

Äh. Naja. Um mir weitere Peinlichkeiten zu ersparen: long story long:

Heute Morgen, kurz vor neun, ich war gerade mit meinen Haaren beschäftigt, erzählte irgendein Moderator vom Radiosender meines Vertrauens irgendetwas von Freikarten für den heute anlaufenedn Film Leg’ Dich nicht mit Zohan an. So schnell wie ich am Telefon war, konnte der Fön gar nicht klappernd zu Boden fallen. Hat sich auch gelohnt, der Harse und ich sollten heute abend kostenfrei ins Lichtspielhaus die neueste Adam Sandler-Schote gucken.

Mal vorab, ganz ohne Spoiler: Der Film ist geil! Total beknackt! Eine Glanzleistung Adam Sandlers! Ich habe ein Geburtstagsgeschenk für Geli!

Aber – es gab eine Sache, die hat mir den kostenfreien Kinobesuch ordentlich vermiest. Mal sehen, wie schreibe ich das, ohne daß der Eindruck entsteht, ich hege Aversionen gegen den Typ Mensch, um den es jetzt geht? Ich glaube, allein der Versuch ist sinnlos, also gleich druff:

ICH HATTE EINE ABNORMAL STINKENDE WIDERLICHE SCHEISSE FRESSENDE ÜBERAUS FETTE, HÄSSLICHE SAU NEBEN MIR SITZEN!!!

So, es ist raus. Meine Fresse, jetzt wo ich darüber schreibe, kommt all der aufgestaute Haß und Ekel zu Tage, der sich 120 Minuten lang in mir aufgestaut hatte. Dieser Kerl war nicht nur so fett, daß seine Beine über den Armlehnen herausquollen. Dagegen ist ja noch lange nichts zu sagen, viele Menschen können dafür nichts. Dieser Kerl scheinbar schon, denn er hat noch tonnenweise Süßkram in sich hineingefressen. Und mit der 1,5l Cola-Family-Tonne nachgespült. SUPER SIZE HIM!

Auch das wäre ja alles noch zu ertragen gewesen, wäre da nicht dieser widerliche, penetrante Gestank gewesen, den der Herr ausgeströmt hat. Auf der Suche nach etwas vergleichbarem bin ich gedanklich in meinem Sportstudio gelandet. So haben dort die Dorfmatratzen-Boxhandschuhe gerochen. Das waren die, in die jeder mal seine Hände stecken durfte, wenn er keine eigenen hatte. 5 verschiedene Paar Hände pro Tag, macht 25 pro Woche + 25x Schweiß. SO hat der Kerl gerochen. Aus jeder verdammten Pore seines Körpers.

Was für ein Riesenarschloch. Wie kann man nur so asozial sein?! Das muß die eigene Nasenschleimhaut doch irgendwann wegätzen! Da muß man sich doch mal wundern und zum Arzt rennen und fragen, warum man nix mehr riecht?! Oder als erste Sofortmaßnahme vielleicht doch mal duschen und frische Klamotten anziehen! Verdammte Scheiße, bin ich angepisst!

Bett jetzt, gut N8!

Nachtrag:
Der Harse meint, ich solle hier noch anmerken, daß er ja eigentlich ganz nett war und wir auch ein paar Worte mit ihm gewechselt haben. Gut, Pflicht erfüllt. Aber noch ne Anmerkung: Mehr als ein paar Worte wären auch gar nicht möglich gewesen, weil ich regelmäßig den Kopf nach rechts drehen musste, um atmen zu können! Kein Scheiß!

Ist n Insider…

…aus der Mail eines Kunden:

(Kd.)
> > Helfen Sie mir mal auf die Sprünge

(demScroob)
> macht z.B.
> array(
> ‘environment0′ => ‘contact/company/klitsche:demHerrnXseinLaden’,
> );

(Kd.)
Das “company/klitsche” habe ich nicht überlesen…

Mickie: ich hab lust auf eiersalat
Mickie: darf ich dir eiersalat machen für heute abend??
demScroob: neiiiiinnnn!!!!!
Mickie: warum?
demScrob: ich ess irgendwas kaltes, was da is
demScrob: damit der kühlschrank ma leer wird
Mickie: das ist kalt
Mickie: und damit wird auch der kühlschrank leer
Mickie: nämlich wenn ich eier kaufe
Mickie: und die in den kühlschrank stelle
Mickie: dann isser voll.. wenn ich sie verkoche und was mache was du aufisst dann… dann isser wieder leer
demScrob: aus!
demScrob: sitz!
demScrob: nix kochen, schnippseln, machen!
Mickie: hmpf
Mickie: dann schau ich was ich mit dem zeug im kuhlschrank machen kann! HA!
demScrob: neinnnnnn
demScrob: ich will nix gemacht haben
demScrob: bitte
Mickie: das einzige was du noch hast ist der mittelalte gouda und dieses zeug von deiner mutter im glas… und marmeladen
Mickie: aber die riechen auch alle ein wenig komisch
Mickie: und die pasteten aus der tube haste noch
Mickie: kannst dir ja die pasteten mit dem käse zusammen im sandwichmaker zusammentun ^^
Mickie: schmeckt bestimmt lecker
demScrob: EGAL!
demScrob: willnix
Mickie: ich kauf jetzt eier

…kommentiert was! Mir ist heiß! Gefühlte 36°C im 6. Stock. Gerade n Eis geholt. Hat nix geholfen.

http://www.focus.de/digital/computer/chip-exklusiv/tid-11312/internetzensur-die-virtuelle-chinesische-mauer_aid_321472.html

Erbärmlich, die Chinesen. (bzw. deren Regierung)

Aber ich frage mich ja schon, wie das mit dem Knowledge-”Export” aussehen soll. Ich meine, wir wissen ja alle, was von chinesischer Qualität zu halten ist, sie diverse Elektronikbauteile, -geräte sowie Automobile wie den Landwind. Hey, googlet mal nach “Landwind Crashtest”. Ist spaßig. However, was wollen die chinesen denn da softwaretechnisch exportieren? Also eine chinesische Firewall kann ich mir beim Besten Willen nicht anders vorstellen als eine Kinder-Spielburg. Die hat ja auch jede Menge Durchlässe.