Sex mit kleinen gelben Haftetiketten

Next Generation’s Dance Style!

Geil, so hüpft, zappelt, spackt die nächste Generation! Ich erkenne eine ferne Verwandtschaft zu meiner wilden Hüpf-Zappel-Spack-Zeit. Aber die Jungs und Mädels heute sind ja alle voll auf Style bedacht. Nix so wie bei uns, fünf Bier und ab auf die Tanzfläche, wer mir quer kommt hat Pech gehabt.

SmkgH hat mit versteckter Kamera die HüpfZappelSpack-Trainingslager der heutigen Tanz-Jugend ausspioniert und stellt die Ergebnisse ECKSKLUSIV zur Verfügung!

Tecktonic

Jump Style

Melbourne Shuffle

Aber ich will Euch mal was sagen: Ich war viel cooler! Auch wenn ich mich manchmal an der Wand abstützen musste, um nicht umzufallen! Aber DIESE Jungspunde steck ICH heute noch allemal in die Tasche! Ha! HA!

P.S.: Die letzten Jungs & Mädels gefallen mir am besten. Melbourne Dingens. Erinnern mich echt an früher. Ich sach nur “Schranz Schlampen”!

http://de.youtube.com/experiencewii

Memo an mich:

Sollte ich noch einmal auf die Idee kommen, einen Motor ohne professionelles Werkzeug, und vor allem ohne motorisierten Flaschenzug aus- und wieder einzubauen, umgehend aus dem Fenster springen!

Verdammte scheiße, mir tut noch alles weh! Philipp & ich wollten am Wochenende “mal schnell” den 160.000km-Motor in demHarsenIhrerMutterIhremAuto gegen den Motor eines baugleichen Unfallwagens miot einer Laufleistung von nur 60.000km austauschen. Aus dem Unterfangen, für das ca. 12 Stunden eingeplant waren, wurden im Endeffekt knapp 24.

Man merke sich: Grube, Wagenheber, Böcke und ein paar Ratschenkästen sind theoretisch vollkommen ausreichend, um einen Wagen vollständig auseinanderzunehmen. Ein improvisierter Flaschenzug aus Kletterwerkzeug ist hingegen vollkommen unzureichend, um einen 400kg-Motor mehr als nur ein paar cm anzuheben.

Immerhin haben wir den Motor dann zu dritt gewuppt bekommen – aber grazile Eleganz definiert sich anders. Immerhin war er Sonntag früh gegen 2 Uhr (Beginn der gesamten Aktion: Samstag, 12 Uhr) dann im Ziel-Auto.

Was auch enorm aufgehalten hat, war die alte Antriebsachse des Nehmer-Autos, deren Schrauben sich mit viel Rost und Tonnen an Schraubensicherungsflüssigkeit gegen das Entfernen gewehrt haben. Herr, schmeiß’ Schlagschrauber vom Himmel! Hatten wir leider nicht. Dafür aber ein schönes langes Verlängerungsrohr. Hat halt ein bißchen gedauert.

Sonntag gegen 16 Uhr (Antriebsachse war inzwischen auch gewechselt) dann die Stunde der Wahrheit: Ein zaghafter Dreh am Zündschlüssel – und erstmal tat sich außer dem Anlasser recht wenig. Naja, der Motor stand ja auch gut neun Monate. Nach rund einer Minute, in der der Anlasser Gift und Galle gekotzt hat, lief der Motor dann endlich selbständig und nach kurzer Zeit auch ruckelfrei. Juhu.

Zeitlich wurde es allerdings langsam kritisch, schließlich war der Abfahrtzeitpunkt in demHarsenIhrerMutterIhrKaff für 15 Uhr geplant gewesen. Im Endeffekt wars dann 21 Uhr, mit Ankunft in München gegen 1 Uhr nachts.

Fazit:
Nieeeeeee wieder so ne Scheiße ohne Hebebühne und Schlagschrauber! Hätte mal locker 10 Stunden Zeit gespart!

Bei uns tröpfelt seit gestern abend wieder Internet aus der Leitung!

Es war oa Kreuz, bis ich gestern auch noch Zugangsdaten von T-Online erhalten hatte – zwei Telefonate mit 45 bzw. 25 Minuten Dauer waren dafür notwendig… WTF..?!

1. Anruf (Zeitangaben in ca. ausm Gedächtnis):

• 00:00 – Warteschleife.
• 18:00 – 1. Person (T-Com Hotline) nimmt mein Anliegen auf, beauftragt nebenbei noch schnell das gewünschte Entertain samt Hardware und verbindet mich weiter zu T-Online.
• 26:00 – 2. Person (T-Online) teilt mir mit, daß sie mir nicht helfen könne und verbindet mich zur “richtigen” Stelle.
• 33:00 – 3. Person (T-Com Rechnungsstelle, wtf?!) will nochmals meine Kundennummer und verbindet mich dann weiter – zur “richtigen” Stelle.
• 45:00 – 4. Person (“richtige” Stelle) will erneut meine Kundennummer und muß erst mal rückfragen, ob das überhaupt so geht.
• 48:00 – Ich fliege aus der Warteschleife.

2. Anruf:

• 00:00 – Warteschleife
• 10:00 – 5. Person am heutigen Tage (T-Com Hotline) wird erst mal ordentlich angeranzt, was das denn für erbärmliche Zustände bei der T-Com sind und ob man dort nicht mal die simple Aufgabe erledigen und einem Kunden innerhalb einer Stunde seine verfickten Zugangsdaten mitteilen könne.
• 15:00 – 5. Person meldet sich erneut und sagt, daß sie gerade wild herumtelefoniere und ich solle doch bitte noch einen Moment Geduld haben, sie habe mich nicht vergessen. Aha, endlich mal wieder jemand, der sich persönlich um etwas kümmern kann.
• 18:00 – 6. Person (“richtige” Stelle) teilt mir meine provisorischen Zugangsdaten mit und bleibt auch noch am Telefon, bis ich sie in meinem Router eingetippt und verifiziert habe.

Fazit: Ende gut, alles gut.

Eine Frage bleibt dennoch, liebe Tele… pardon: T-Com:

Warum zum Geier schubst ihr Eure Kunden immer erst mal ne geraume Zeit herum, so lange bis er richtig sauer wird. Wenn er dann sauer ist und Eure Mitarbeiter anranzt und zusammenscheißt, gehts doch auch?! Ich meine, ich bin jetzt seit gerade mal 2 (!) Wochen wieder bei Euch und konnte exakt dieses Verhalten mehrfach reproduzieren.

Immerhin sei positiv vermerkt, daß dort immerhin einige intelligente Mitarbeiter sitzen, die den Ernst der Lage erkennen, wenn ein Kunde sie wegen der Unfähigkeiten ihrer Kollegen rundmacht und sich dann persönlich um etwas kümmern – und das in der Regel dann auch klappt. Wäre nur halt schön, wenn sowas gleich mal von Anfang an klappen würde.

P.S.: Euer Warteschleifen-Repertoire sollte dringend mal erweitert werden! Di-di-di-di-ding!

Wie sich manche Leute ausdrücken, ist schon irgendwie seltsam. Ich habe es noch nie verstanden, wie man ein Gespräch mit “Ja” und/oder “und zwar” beginnen kann:

*klingel*Hörer abheb*meld*

- “Ja guten Tag, X von YZ.”

– “Guten Tag.”

- “Und zwar wollte ich mal fragen, ob blablabla…”

Wtf..?! isn das fürn Mülldeutsch?

Klingt gut, wa? Kennt einer von Euch Neogermanen überhaupt noch römische Ziffern?

OHNE GOOGELN??

Auflösung der Schreibweise: Nach 8 Telefonaten (!) habe ich am heutigen Tage endlich vom Telefonkomputer der T-Com mitgeteilt bekommen, daß kommenden Montag bis 18h mein DSL 16.000 geschaltet werden wird. Ich bin zwar noch skeptisch, erlaube mir aber ein verhaltenes JUHU!

Der Splitter ist immerhin gekommen. Das Modem für die Übergangszeit werde ich mir wohl vom T-Punkt pumpen müssen, denn meine Hardware bekomme ich erst, sobald das Entertain-Paket beauftragt werden kann – und das kann erst erfolgen, NACHDEM DSL geschaltet wurde. (wtf..?!)

WENN das alles am Montag dann mal klappt, könnte ich immerhin bereits jetzt wie folgt resümieren:

TECHNISCH war dieser Wechsel ziemlich chaotisch. Nicht direkt katastrophal, aber scheinbar hing diese Verzögerung an meinem DSL-Port, der aus irgendeinem Grund nicht korrekt belegt werden konnte – vermutlich resultierend aus der Portierung Arcor -> T-Com. Wessen Schuld, ist mir jetzt mal egal, kann ja passieren.

Blöd wars halt, daß mir über zwei Wochen lang niemand ne gescheite Auskunft mit verläßlicher Zukunftsprognose geben konnte, obwohl ich zugeben muß, daß die meisten Ansprechpartner wirklich bemüht waren, mir zu helfen. Von insgesamt 5 versprochenen Rückrufen habe ich allerdings nur zwei erhalten. Immerhin kam statt des letzten Rückrufs die oben erwähnte AB. Also auch in Ordnung.

…na, schon entdeckt?

Meine Fresse!

Dieser Hype über Google Chrome ist ja sooo abartig! Weshalb sich so viele Leute dafür begeistern (können), ist mir schleierhaft. Neues Konzept, neue Technologie, schön und gut. Und weiter?

Macht es niemanden mißtrauisch, daß das Unternehmen, das weltweit eine Monopolstellung in Sachen Suchmaschinen und Videoportalen (die zusammen einen Großteil des Internet-Traffics ausmachen), nun auch noch einen Browser herausbringt?

Alle Welt jammert über Datenmißbrauch, aber was hat denn Google mit einem solchen Browser bitteschön sonst vor? Ich erspare mir jetzt die zwei Stunden, die ich benötigen würde, um schlechte Methoden von schlechten Menschen vorzustellen, die gute Menschen damit ausnutzen und -spionieren könnten.

Aber mal zu den Absichten… Lest selbst: Google Chrome – Das Kleingedruckte.

Update:
Gerade in den bottom links auf der vierten Seite des Artikels gefunden:

Chrome-ID löschen: Drei Freeware-Tools im Vergleich
So entfernen Sie die Identifikationsnummer aus dem Google-Browser

Himmel, ist das erbärmlich, mir fehlen die Worte! Ich fühle mich an bestimmte Tools erinnert, die damals für Windows… 98? 2000? XP? herausgekommen sind, um ein “telefonieren-nach-Haus” zu verhindern.

Okay, bei Microsoft Windows mag ein Mangel an Alternativen (besonders zur damaligen Zeit) der Grund für die dennoch riesige Akzeptanz des OS gewesen sein. Aber so lange die Welt noch viele andere (gute) Browser bietet, frage ich mich, weshalb ich auf einen umsteigen sollte, der – nur um adäquat und sicher zu funktionieren – bereits vor der ersten Benutzung schon derartige Hacks benötigt.

P.S.: Zum Thema Geschwindigkeit a.k.a. Speed – Ich habe da was im Hinterkopf, daß Firefox und Opera derzeit mit neuen Java-Engines rumexperimentieren, die ebenfalls scheiße schnell sein sollen. Also hinsichtlich dieser Größe vielleicht nochmal gut überlegen, ob ein Wechsel auf Kosten des Datenschutzes lohnt.

Muahaha! Geiler Artikel über einen Test von Windows XP nach Linux-Kriterien. Leider sehr kurz, und irgendwie hat man wohl vergessen, auf den fehlenden Paketmanager näher einzugehen.

http://www.linux-user.de/ausgabe/2002/09/085-xp-test/ (jaja, schon älter…

Ha!

Son Ding brauche ich! Jeden Tag automatisch per Internet-Abonnement und WLAN die neueste Welt Kompakt druff, und ich bin zufrieden! Akku-Laufzeit = 1 Woche ist auch ok!

heise-Artikel

HÄÄÄÄÄH?!

Die armen Fische!

thx 2 Peter Lustig for the http://failblog.org URL

Nachtrag
DSDS-Honk:

demScroob
13:37
bin heute um 6:30 aufgestenden
13:37
dann zur zulassungsstelle gefahren
13:38
und dort festgestellt, daß die münchner hight-tec-zulassungsstelle noch nicht an das elektronische versicherungs-system angeschlossen ist. d.h. ich muss warten bis die verdammte doppelkarte von der versicherung da ist und die mitbringen
13:38
*kotz*
13:38
scheiß-bazis
13:39
und ich bin sogar zu müde und bocklos, um die scheiße zu bloggen

Wahahahaha!

Auf der ISS gibts virenverseuchte Notebooks! Kein Norton Antivirus jehabt, wa?

Wie geil ist das denn? Aber ein Nebensatz hat mich aufhorchen lassen: “da die Raumstation keinen direkten Internetzugang hat” – wie, keinen direkten? Können die Astros jetzt surfen, oder was? Ich meine, Zeit wär’s mal langsam, von technischer Seite her gesehen. Andererseits sollen die von da oben ja nicht ihre spärliche Freizeit mit Surfen verballern. Naja, auf SmkgH.de sollte die Firewall sie lassen.

…rattich: http://www.linux-community.de/Neues/story?storyid=26451

Jetzt Feierabend. Morgen immer noch offline. *grrr*

…klingt ja irgendwie schon nach Zwitter. Ich mag mich irgendwie allein schon mit dem Begriff, aber erst recht auch nicht mit dem ganzen Konzept an sich anfreunden.

Wie ich neulich in Emzys Twitter-Blog gelesen habe:

"Kaffee… coffee… Kaffee… coffee… in exactly that order"

ODER:

Frischen, selbst gepressten O-Saft, Wasser und Tee. Alles gesponsert vom Arbeitgeber. Ich mag den Dr. Burda.

…von SFCC. Könnt ich drin baden!

Habe mich gerade zum ersten Mal offline vertippt.

Und zwar habe ich zwei Buchstaben vertauscht, was mir beim Schreiben mit einem “herkömmlichen” Schreibgerät (a.k.a. Bleistift) noch nie passiert ist: Statt “models” habe ich “modesl” geschrieben.

Ist das sonst jemandem schonmal passiert?!

Nach längerer Odysee haben Phoenix und ich vergangenen Samstag endlich ein Auto für den Harsen gefunden!

Warum? Der Harse hat ja bald Geburtstag. Und wünscht sich ein Auto oder ein Notebook. Ja, ich gebs zu, ein Notebook wär günstiger gewesen. Aber Notebooks haben wir daheim genuch. Nur Autos halt nit.

Also haben Phoenix und ich Freitag erstmal alle möglichen Üzgür-, Asalam- und Iwanowitsch-Autohändler in Kassels Osten abgeklappert und sogar 1-2 Kandidaten ausfindig gemacht.

Die größte Pleite bei einem privaten mobile.de-Inserat war übrigens ein B-Corsa, dessen Kofferraum-Rost einen passablen Mäuseeinstieg über die Reserveradmulde ermöglicht hat.

Samstag hatte ich mich schon fast für einen Ützgür-B-Corsa entschieden, der war ganz nett. Nur ein bißchen teuer. Auf den Termin in Witzenhausen für ein anderes Auto hatte ich eigentlich gar keinen Bock mehr. Was, wenn der Wagen “besser” ist, obwohl das Modell eigentlich gar nicht mein Favorit ist??

Tja, wie das Leben so spielt, war dem auch der Fall, allerdings haben Phoenix und ich uns gleich in die Kiste verliebt. Top in Schuß und gepflegt, komplette Überholung vor 20.000 Km – was will man mehr bei einem preiswerten, gebrauchten Kleinwagen? Noch ein bißchen gehandelt, gezahlt und mitgenommen.

Dem Harsen ihr sein Anblick war ziemlich geil, als wir ihr mit der Kiste fast die Füße abgefahren haben. Von Geschockt über Fragezeichengesicht bis zu wtf..?! war alles dabei.

Es ist gerade wieder ziemlich voll bei meinem aktuellen Kunden. Für viele Mitarbeiter ist der Urlaub nun zu Ende und dementsprechend Schluß mit Lustich.

Nicht nur, daß überall gequatscht wird, nein, hier sitzt auch noch ein Irrer! Direkt in meinem Blickfeld! Zuerst hat mich nur sein T-Shirt irritiert, das genau so aussieht wie ein Kittel, den Patienten in einer Irrenanstalt anhaben. (Nicht diese Zwangsjacken, sondern diese Leibchen mit kurzen Ärmeln, in denen sogar Vin Diesel erbärmlich aussehen würde.)

Inzwischen kann ich kaum noch konzentriert arbeiten, denn der Typ zuckt! Nicht dieses irre Zucken a la “Franziska! Licht! Kein Licht! Licht” Kein Licht!”, sondern ein Kopf-und-Körper-Zucken, als ob er jedesmal sehr vehement jemandem zustimmt. Dabei hat er nur Bewerbungen gelesen. Und jetzt klickt er auf seinem Computer herum.

Sonst ist er ja ein netter Kerl (Auf den ersten Eindruck). Aber da er direkt schräg hinter meinem Monitor sitzt, ist er permanent in meinem Blickbereich und jedes Zucken bringt mich, der ich heute eh noch ziemlich durch bin vom Wochenende, total ausm Konzept! Da ist ja “Christina” weniger anstrengend!

Nachtrag:
Waaaah, er macht mich irre!!! Und derHarse glaubt, ICH sei Zwangsgestört!!

Wie ich sehe, ist Peter Lustig wieder da. Welcome back!

Wie war der Urlaub?

Es ist soweit.

Heute morgen galt mein erster Griff gleich dem Telefon. Und – oha – schon abgeklemmt. Ich bin (noch) guter Dinge und voller Hoffnung, daß Herr Jalei recht hatte und heute gegen Mittag zumindest das Telefon wieder funkt UND ich innerhalb von ca. 5 Arbeitstagen (idealerweise natürlich noch diese Woche) wieder Internetz habe.

Mmmh, was mache ich bis dahin?

Things to do when you are offline:

• lange Arbeiten
• Ficken
• Mit Peter Lustig ins Kino gehen
• Mich mit Partnern treffen und aufn Bier einladen lassen

Jemand noch andere Ideen?

Die Witzfirma, für die ich kurzzeitig gearbeitet hatte, hat mich immer noch nicht aus ihrem Kack-Email-Verteiler geschmissen. Dafür gibts halt immer noch mal nette Schmankerl.

Die Firma ist echt NOCH schlimmer und unprofessioneller als mein letzter Arbeitgeber, die Domain-Klitsche aus Starnberg.

Guten morgen zusammen,

es ist Montag, 09:30 – und niemand aus der IT (ausser SG und KW) ist vor Ort !!

So geht das nicht, bitte kümmert Euch, das Ihr morgens aller spätestens um 09:30 Uhr vor Ort seid.

liebe Grüße,
Sascha

Hahahahahahahaha! Haha! Ha!