Sex mit kleinen gelben Haftetiketten

Was isst ein Informatiker morgens, halb 10 in Deutschland?

…
KNOPPIX!

LMAO!!!

Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris…

Das Bekloppte ist: Bei mir stimmen gerade tatsächlich 3 Stimmen die verschiedenen NES-Tetris-Melodien an… *kopfschüttel*

<Borsh> Wir sitzen im ICE von Köln nach Berlin und in unserem Abteil ist die Klimaanlage ausgefallen. Draußen 28°C, im Zug gefühlte 40°C…

<Borsh> Wir sitzen 1,5h Stunden dadrin, schwitzen wie die Schweine

<Borsh> Kommt der Ticketkontrolleur mit einem grinsem im Gesicht und einem Handtuch über den Schultern (wo auch immer er das her hatte) ins Abteil und sagt: “Hallo zusammen, ich bin Kai und mache heute den Aufguss für sie”

<Borsh> Das ganze Abteil war so am lachen^^

Klick for big!

Wuhaha. Ich hör ja zehr zelten Bayern3, aber heute morgen hats sich gelohnt. Der Moderator mit der endslangweiligen und nervigen Stimme hat echt nen guten Spruch abgelesen:

Frankreichs Präsident Nicolas Sarkozy ist heute morgen beim Joggen umgekippt. Daran sieht man, daß bei dem Wetter die Luft auch ganz in Bodennähe sehr dünn ist.

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

8. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

9. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

10. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

WTF..?!

http://z0r.de/?id=187

Hat einer nen Plan, aus welchem Film das is???

Aaaargh! OMFG! Sooo geil! Hätte mir vor 15 Jahren passieren können! WER von uns alten Doom2-Playern ist nicht mal (aus Spaß) so rumgehüpft?!

Ich mag die Stelle mit den Flakes und dem O-Saft!

Rettet den Planeten: Es ist der einzige mit Schokolade!

[13:14:02] <scroob> pohr…
[13:14:04] <scroob> jessy….
[13:14:08] <scroob> irgendwie…
[13:14:12] <Jessy> ja?
[13:14:18] <scroob> irgendwie…
[13:14:26] <scroob> ,,,dreht sich einiges
[13:14:31] <Jessy> xDD
[13:14:32] <Jessy> bei dir?
[13:14:36] <scroob> JESSY!!!!!!!!!!
[13:14:44] <scroob> HALT DIE WELT MAL GANZ KURZ AN!!!
[13:15:03] <Jessy> *extra für scroob kurz die welt anhalt*

(Viel viel vorhergehendes Geschwafel von der Dame)
[18:09:35] … erinnert mich an [blabla]
[18:09:40] Mickie: …
[18:09:45] … (wasntme)
[18:09:49] demScroob: lol
[18:09:56] … hey, du wolltest meine meinung lesen!
[18:09:57] … :p
[18:09:59] Mickie: jau
[18:10:02] demScroob: also beschwer dich net!
[18:10:05] Mickie: ich sag ja nicht das du unrecht hast
[18:10:08] … TU ICH NET
[18:10:11] … SCHLAMPE!
[18:10:11] … (h)
[18:10:17] demScroob: DANN SAG DASS ICH RECHT HABE!
[18:10:22] … ICH WILL MIR DAVON NEN SCREENSHOT MACHEN!
[18:10:24] Mickie: DU HAST RECHT!
[18:10:30] demScroob: JAAA, NOCHMAL!!
[18:10:38] Mickie: ^^
[18:10:43] … (rofl)
[18:10:49] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:49] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:50] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:50] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:51] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:52] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:52] … DU HAST RECHT!!!!
[18:10:54] … DU HAST RECHT!!!!
DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!
[18:10:54] demScroob: STOP!
[18:10:57] Mickie: DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!DU HAST RECHT!!!!
[18:11:00] demScroob: so kann ich net kopieren”!

Notiz an mich:

Das PC-Headset gehört NICHT in den Tee!!

…jaa, so hieß früher mein Ordner für äh ganz besondere Fotos und Videos. Und hier findet sich auch die Auflösung zu dem Quiz von neulich, das ja wirklich keine Sau gelöst hat, obwohl mindestens 3 betroffene Personen meinen Blog lesen!

Naja, ich bin ja seit ein paar Wochen ein kleines Stück gläserner (habe mir einen YouTube-Account geholt) und bereits das Dumm-Video mit der ersten Fahrt in meinem neuen Auto gebloggt.

Inzwischen ist mein zweites Video online, das SEHR SEHR junge Pendants meiner selbst und einiger anderer Personen beinhaltet. Ich hoffe, das geht klar für alle Beteiligten. Falls nicht, bitte Bescheid geben! Aber… hey… dieses Video lag und liegt sowieso auf tausenden Festplatten und wurde von Millionen treuer Fans gesehen.

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer – mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.

Mein Mann hat zwei Geliebte – Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub…

Ich: “Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?”
Andrea: “Kennen wir uns??????”

Parse error: syntax error, unexpected T_PAAMAYIM_NEKUDOTAYIM

WTF..?!

Huhu! *wink*
Wir sind hier gerade am Scheiße installieren und es funktioniert gar nix!

wer?

wann?

wo?