Sehr geehrter demScroob,
die Anfragen unserer Nutzer sind uns sehr wichtig. Deshalb bemühen wir uns, diese innerhalb von zwei bis vier Tagen zu beantworten. [...]
Innerhalb von 2-4 Tagen??? Keine Telnr. für meine dringende, aber leicht zu beantwortende Frage! -> FAIL!
Der folgende Schriftverkehr sagt eigentlich schon alles. Vor allem die Antwort auf meine doch recht höflich und sachlich vorgebrachte Beschwerde hat mich abermals enttäuscht. Anstatt den Kunden (mich!) mit einem lapidaren, nichtssagenden und noch dazu unwahren Satz abzuspeisen, hätte hier die Chance bestanden, auf mich einzugehen und sich zu erklären.
Fazit: keybo.de ist für mich gestorben. Schade, daß Cherry ebenfalls unmittelbar betroffen ist.
—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: demScroob
Gesendet: Samstag, 14. August 2010 12:28
An: p.witt@keybo.de
Cc: info@cherry.de
Betreff: Nicht günstig
Sehr geehrte Frau Witt,
im Internet bestellen ist günstig. Das ist einhellige Meinung, wenn man sich mit Bekannten oder völlig Fremden unterhält. Vor kurzem bestellte ich die CHERRY INFINITY JK-0200DE bei keybo.de für 34,99 EUR. Weniger wegen des Preises, sondern weil Sie quasi der Hersteller-Shop sind, auf den cherry.de direkt verweist und man die qualitativ bisher immer hochwertigen Cherry-Tastaturen selten im Endkundenhandel findet.
Sie können sich mein Entsetzen vorstellen, als ich vergangene Woche beim Stöbern im Media Markt exakt dieses Modell fand – jedoch um ganze 12 EUR günstiger. Wie gesagt, ich war nicht auf den günstigsten Preis aus, aber wenn der Media Markt mit seinen im Vergleich zu einem Webshop horrenden Vertriebsweg immer noch seinen Deckungsbeitrag inklusive Gewinnmarge erwirtschaften kann, frage ich mich, wo Letztere bei Ihnen liegt und weshalb ich weiterhin auf Ihrer Seite einkaufen sollte. Ich bin enttäuscht.
Mit freundlichen Grüßen
demScroob
————-Antwort————-
Sehr geehrter Herr Scroob,
leider müssen wir uns als Online-Shop an die vorgegebenen UVP´s halten.
Mit freundlichen Grüßen
Paulina Witt
Was man morgens nicht gerne liest:
Immerhin:
Das hatte ich hier ja bereits vermutet. Nu wirds wohl Zeit, daß ich meine (derzeit) letzte Platte mit fehlerhaften Sektoren einschicke. Blöd: Die steckt nicht im HottSchwapp-Wechselrahmen, sondern ist fest verbaut. Da wird nix ohne Server-Downtime gehen. Deshalb hatte ich das Thema auch geschoben. Gelobt sei der S. Pare Disk, Erfinder der gleichnamigen, auf Bereitschaft stehenden Scheibe.
Auch ein Bisschen gelobt sei Samsung. Nicht für die schnell abrauchenden Scheiben, sondern für den bislang immer recht unkomplizierten Tausch. Dies wäre dann mein vierter. Oder fünfter? *grübel*
Diese abartigen LärmStressNullIQ-Geräte polarisieren doch tatsächlich! Ja, richtig gelesen: Es gibt Leute, die diese Drecksteile NICHT nervig finden!
Der Herr HillSpancer z.B..
Googelt man hingegen mal UweSeelers, findet man unter den WM (Fernseh-) Zuschauern kaum Fans dieser Instrumente.
Ich kann die auch nicht leiden. Wenn ich nämlich Fußi in Surround gucke, gehen die Kommentatoren vollkommen unter. Back to the roots und stereo. Saugt. 
Nach dem Ausfall der letzten garantiegetauschten Platte hatte ich eine ganze Weile lang Ruhe in meinem Daten-RAID.
Jetzt habe ich seit gestern schon drei Meldungen vom RAID-Controller bekommen, daß eine der Systemplatten wieder fehlerhafte Sektoren hustet. Die lief in den letzten knapp zwei Jahren permanent mit 256 defekten Sektoren einwandfrei. Seit gestern hat sich diese Zahl auf knapp 296 erhöht. Werde das wohl im Auge behalten müssen.
Glücklicherweise wartet in meinem Array eine HotSpare-Scheibe schon darauf, den Ausfall der Systemplatte zu kompensieren – ich hoffe, daß das glatt geht. Bei einem anderen Plattenausfall hat der Treiber eine seltsame Exception geschmissen und den Rechner rebootet. Blöderweise hat das RAID-Controller-BIOS den Systemstart mit einer “RAID STATE CRITICAL”-Warnung aufgehalten…
Naja, jedenfalls sind die Systemplatten nicht im HotSwap-Rahmen, von daher wird die karp0tte erst ausgebaut, wenn die Hütte wirklich brennt – oder sich die Garantie dem Ende neigt. Aber das hat immer noch knapp 5 Jahre Zeit. Bis dahin schmiert die ganz sicher noch ab, da habe ich keine Bedenken…
Ach ja, ist schon ne Weile her. Aber ich versuche mal, zur Optimierung meiner Seite durch einen ausführlicheren Artikel mit den entsprechenden Keywords, mein Ranking bei Google so zu pushen, daß mein Beitrag auf der ersten Seite angezeigt wird, wenn man nach Audi VIP-Shuttle googlet.
Ja, was war da neulich auf der A9? Richtig, ich fuhr gerade mit ca. 140 km/h kurz hinter der Arena an Allershausen vorbei (erlaubt waren da 120 km/h). Ausnahmsweise waren die beiden rechten Spuren mal gut besetzt, so daß ich mich nicht über sinnlos linksfahrende Trottel aufregen musste.
Im Rückspiegel fielen mir dann zwei schwarze Audi A8 auf, die sich den Weg zu mir durch dichtes Auffahren und links blinken freikämpften. Kaum zwei Minuten später waren sie an mir dran. Wohlgemerkt war weder rechts Platz zum Ausweichen noch vor mir. Irgendwann dann war die Geschwindigkeitsbegrenzung weg, vor mir allerdings noch allerhand los. Den Audi war das egal, die haben mir weiter an der Stoßstange geklebt. Irgendwann hatte ich dann die Schnauze voll und bin – äußerst untypisch für mich – rechts in eine knappe Lücke gefahren und habe den Nervbeuteln Platz gemacht. Beim Vorbeifahren habe ich dann die Schriftzüge “Audi VIP-Shuttle” und “GLAMOUR” gesehen.
Hinter den beiden wieder raus, dann würde auch irgendwann die linke Spur freier und man konnte sich am Gaspedal austoben. Wer mich kennt, weiß, daß ich idR so zügig fahre, wie’s mein Motor hergibt und, daß Letzterer einiges hergibt. In der Folge hatte ich mich bei ca. 180-200 km/h eingependelt und es war, als hätte jemand ein Gummiband zwischen den Audi und mir gespannt: War die linke Spur frei, klebte deren Gaspedal am Boden, und zwar so lange, bis wieder ein “Hindernis” aufkam. Dann gabs eine Vollbremsung mit Blinker links und ich holte allmählich wieder auf und konnte spritsparend ausrollen. Und das Spiel ging von vorne los.
Irgendwann war die Autobahn aber doch so frei, daß das Gummiband gerissen ist. Das Lustige ist: Ich bin super entspannt gefahren (sonst wäre ich auch vorher nicht so bereitwillig rechts eingeschert – wenn ich etwas hasse, dann sind es Leute, die drängeln, obwohl alles dicht ist. In 98% der Fälle klebe ich denen nämlich am Arsch, wenns dann wieder frei ist und sie müssen mich eh wieder vorbeilassen) – und habe die beiden unentspannten Gas-Bremse-Audi-VIP-Shuttle noch gesehen, wie sie 50km weiter in Ingolstadt von der AB abgefahren sind. So sehr kann sich die Assi-Fahrweise und das Spritverschwenden also nicht gelohnt haben.
Und um mal zum Imageschaden zu kommen, den solch ein Verhalten auslöst: Ich erinnere an einen gewissen Mercedes-Testfahrer, der vor einigen Jahren vor allem die BILD-Schlagzeilen wochen- oder monatelang beherrscht hatte. Und möchte die Modezeitschrift GLAMOUR wirklich mit Autobahndränglern assoziiert werden? Audi sollte sich die Fahrer seiner VIP-Shuttles vielleicht mal ein wenig genauer anschauen, bzw. sie besser briefen, damit ihnen die Bedeutung der Werbung auf den Wagen auch bewusst ist.
Andererseits kann es natürlich auch sein, daß da irgendwelche Herrschaften zu irgendwelchen ganz doll wichtigen Meetings waren – und das Verhalten der Fahrer wohlkalkuliert in Kauf genommen wurde…
Moin.
Gestern aus Kassel wiedergekommen. Unterwegs musste auf knapp 500km natürlich das ein oder andere Tröpfchen entsorgt werden – sowohl bei der Dame als auch bei mir. Letzterem war es natürlich egal, wo. Aber bei Stef kann ichs verstehen, daß sie nicht auf irgendnem Parkplatz in die Walachei pullern möchte.
Also Nürnberg/Feucht raus und ab zu den SaniFair-Toiletten. Wasser-Nachschub brauchten wir sowieso, also sollten uns die 50 ct “Zwischengebühr” nicht weiter kümmern. Doch was sahen meine entzündeten Augen am Zahl- und Drehkreuz?
NEU! SaniFair kostet jetzt 70ct! Sie erhalten jedoch einen 50ct Wertbon!
WTF?! Habt ihr nen Schaden, SaniFair? SaniUnFair? Das ist doch mal wieder eine typische deutsche Scheiße! Es ist ja schon grenzwertig, die Toilettennutzung an einen Wertbon zu koppeln, den ich erst NACH Toilettenbenutzung einlösen kann. Was ist, wenn ich erst essen und dann pinkeln möchte? Was ist, wenn ich vorher UND nachher muß? Gut, ich kann mir den Gutschein fürs nächste Mal aufheben. Aber ich möchte nicht wissen, wie viele dieser Wertbons im Müll landen und die Betreiberin SaniFair die 50ct als Reingewinn verbuchen kann.
SaniFair begründet diese Servicegebühr mit Kundenumfragen, die ergeben haben, daß man sich umfangreichere und kindergerechtere Einrichtungen wünscht. Ist ja auch alles schön und gut, wenn Mutter und Vater bereit sind, für einen gepflegten und hygienischen Wickeltisch eine entsprechende Gebühr zu bezahlen.
Aber weshalb schert SaniFair damit alle “Kunden” über einen Kamm? Ein Mann, der seine Notdurft im Urinal versenkt und sich danach die Hände wäscht, verursacht lange nicht den selben Aufwand wie jemand, der eine Kabine oder gar nen Wickeltisch einsaut. Nun gut, es ist allein aus Gründen der Geschlechterungleichstellung schwer zu vertreten, daß ein Mann weniger zahlen sollte als eine Frau. Aber warum sollen wir (meine Freundin und ich) für irgendwelche Eltern die Raststättenkinderbadewanne mit Babypuder und Rosenblütenbadeschaum bezahlen? Wenn ich selber mal Elter bin, ist mir das unterwegs ganz sicher ein paar Cent wert (wenn ich denn zu blöde bin, um selber daran zu denken, Babypuder mitzunehmen). Aber ich war noch nie ein Fan von Quersubventionierung, ich trage als Autofahrer schon genug andere Dinge wie Bildung, öffentliche Einrichtungen, Rentner, ohne etwas davon zurückzubekommen (neue/breitere Straßen bspw.)!
Also, SaniFair: Es wird Zeit für getrennte Eingänge. Einmal Toilette und einmal Eltern/Kind. Werde ich sicher auch bald mal Kunde von Euch.
Und was war meine persönliche Lösung in Nürnberg/Feucht? Stef musste, also ist sie auch aufs hygienische SaniFair-Klo gegangen. Ich selber habe es nicht eingesehen und meine Notdurft direkt neben dem Raststätten-Eingang verrichtet. Ein vorbeifahrender Kleinbus mit Teenies an Bord hat komisch geguckt, aber das war mir reichlich rille.
Und das Fazit: SaniFair und damit (fast) alle Raststätten kann mich mal! Ich werde künftig die Minute Fahrzeit investieren, die ich brauche, um zu einem Autohof in Autobahnnähe zu gelangen. Dort freut man sich nämlich über zahlende Kundschaft und stellt ihnen gerne und bereitwillig kostenfreie, saubere Toiletten zur Verfügung.
Update: Googlet mal nach saniunfair.
Manche Dinge wiederum treiben mein Adrenalin in die Höhe. Wie zum Beispiel eine aktuelle Nachricht heute morgen auf B5aktuell.
Die Post will “mittelfristig” das Briefporto anheben. Ist ja seit 13 Jahren gleich geblieben. Theoretisch sogar gesunken, da 1,10 DM eigentlich 0,56 EUR entsprochen hätten, aber im Endeffekt die “glattere” Summe von 55ct “etabliert wurde”. Habe ich prinzipiell auch nix gegen, nach 13 Jahren darf man mal moderat erhöhen. Wesentlich besser als die Bahn, die sich in diesem Zeitraum um über 10% verteuert hat.
Was mich eschoffiert ist die Information, daß die Post dies durch einen Mehrwert ausgleichen möchte, beispielsweise – und jetzt kommts – durch mehr Briefkästen und mehr PostPoints.
Öh… Hallo? Ich habe erst vor einigen Tagen in einem durchaus aktuellen zeitkritischem Buch über die Dienstleistungsgesellschaft Deutschland ein nicht zu knappes Kapitel über die Deutsche Post gelesen. Darin wurde resümiert, daß die Post in den letzten Jahren mit ca. ein Drittel aller Briefkästen entfernt hat (ca. 5000 Stück) sowie wesentlich mehr Postfilialen geschlossen als PostPoints eröffnet hat.
Mal abgesehen davon, daß ich lieber Durchfallscheiße von Fieser Fettsack fressen würde, als freiwillig einen PostPoint aufzusuchen. Die Wartezeit mag unwesentlich kürzer sein als in einer Filiale (in der man schonmal 20min ansteht, weil 3 von 4 Schaltern geschlossen sind), aber mit hohlbirnigen Kleingeistern zu diskutieren, die das Portfolio der Post nicht kennen, tue ich mir nicht mehr an. Dann doch lieber Hermes.
Für mich (und ich gehöre mit meinen 30 Lenzen weder zum Alteisen noch wäre ich technisch unbegabt oder schlicht altmodisch) gibt es keine ernstzunehmende Alternative zu einer echten Postfiliale mit Mitarbeitern, die eine dreijährige Ausbildung bei der Post durchlaufen haben, nicht einen 2-tägigen Workshop für PostPoint-Dummies.
Einzig die Packstation ist eine vernünftige Erfindung der Post! Zumindest, so lange sie nur zum Pakete ABHOLEN verwendet werden soll und sie nicht überfüllt ist – so daß man wieder zur nächsten Filiale laufen darf.
Allerdings muß man der hiesigen Dienstleistungswüste allgemein zugute halten, daß die Deutschen es ja nicht anders gewollt haben. Alle beschweren sich über die “Servicewüste Deutschland”, sind aber gleichzeitig mehrheitlich geil auf Geiz. Bloß keinen Cent zuviel ausgeben, lieber alles mögliche selber machen. Man sieht, wozu es geführt hat. Kein Land der westlichen Welt hat sich zu so einer DIY-Gesellschaft entwickelt wie Deutschland, wo der Kunde inzwischen dazu erzogen wurde, kostenlos Arbeit zu übernehmen, für die früher Angestellte bezahlt wurden. Und niemand hat sich gewehrt.
LOL… grad bei nem Kunden gesehen. Das Ticketsystem antwortet erstmal auf jede erhaltene Mail mit einer provisorischen Antwort, in der u.a. Folgendes drin steht:
In NOTFÄLLEN (auf der Statusseite nicht vermerkte Ausfälle, Probleme von denen Leib und Leben abhängen) öffnen Sie bitte ein _NEUES_ Ticket mit der Priorität “sehr hoch” / “Notfall”. Dadurch wird eine Alarmkette in Gang gesetzt.
W! T! F!
Gerade gelesen im Transcript-Archiv auf STARTREK.COM. Die wohl abartigste und vor allem GEEKIGSTE geschriebene Variante von “Wie gehts?”, gleich nach “Was macht das Gehänge, McFly?”.
Vor einigen Wochen habe ich tatsächlich zum ersten Mal MP3s bei Amazon bezahlt und heruntergeladen. Ging recht easy, fiel mir aufgrund des Spar-Angebots auch nicht schwer.
Heute tuts das allerdings schon. Nach kurzer Suche zwei MP3-Alben gefunden; eins vom Glen Miller Orchestra und eins von Benny Goodman. Naja gut, vielleicht nicht VON den Herren, aber MIT Songs von denen. Günstig ist allerdings anders.
Aus meinem Mathe-Unterricht ist mir noch die sogenannte Gegenprobe bekannt. Also mal flugs in die “herkömmliche” Musik-Ecke und rumgesucht. Dort gibts das Album “The Benny Goodman Story” zum selben Preis wie das MP3-Album. Hä? Geld sparen durch weglassen fast der gesamten Logistik und dann die virtuelle Ware zum selben Preis raushauen wir die zum anfassen und draufbeißen? Wohl wissen, daß der Kunde ggfs. nochmal einen CD-Rohling und Strom zum Brennen löhnen muß?
Mmh, zweite Probe: “Glenn Miller Collection”. Ah ja. Mit 6,95 EUR sogar noch 5 Cent günstiger als der Download. Dafür auch mit zwölf Titeln mehr. WTF..?! So, Amazon, gibt das echt nix mit Euren MP3-Downloads.
Habe die beiden Hardware-Alben jetzt im Warenkorb liegen. Gibt mit 15 Euro Ebbes leider noch keinen kostenlosen Versand, aber ich glaube, n Buch oder ne DVD für Herrn Lustig ist schnell gefunden. Und dann hats Amazon garantiert mehr gekostet.
I BREAK TOGETHER!!!
Frau Kutcher trinkt Beck’s! Naja, normalerweise. Da wars ja alle.
Warum Demi Moores Webcam das Bild allerdings spiegelt, weiß ich nicht…!?
OH MEIN GOTT!!!
Es ist so erbärmlich! Mal echt jetzt. Es gibt keinen größeren Fan von Energiesparleuchten als mich – ich besitze keine einzige herkömmliche Glühbirne mehr. Äh halt, doch. Eine. Aber dazu komme ich gleich.
Also: Meine Eltern haben in ihrem Flur einen schönen goldenen Kronleuchter und nochmal nen goldenen Wandleuchter im hinteren Teil. Letzterer “brennt” jeden Abend sobalds dunkel wird bis meine Mum ins Bett geht. Vor Jahren hatte ich meinen Eltern schonmal zwei IKEA-Energiesparlampen dafür geschenkt, aber – zugegeben, die kalten weißen Dinger sahen in dem Leuchter scheiße aus und das Licht ebenso. Also sind die wieder geflogen.
Jetzt dachte ich mir, zu Weihnachten gibts mal n Komplettset für meine Eltern. Herkömmliche Glühbirnen sind ja schon teilweise verboten, in ein paar Jahren wirds gar keine mehr geben. Also sollte die Industrie doch mal brauchbare Alternativen anbieten können, wa?
Denkste!
Nach stunden(!)langer Guhgelei bin ich endlich auf das Modell gestoßen, das in dem Kronleuchter hängt – als Energiesparlampe. Juhu! Aber… verdammichnocheins, nur für die Fassung E27 – die hinteren Birnen sind aber exakt das gleiche Modell, aber eben ne Nummer kleiner mit E14-Fassung. Glaubt ihr, ich hätte diese vershcissene Lampe IRGENDWO aufgetrieben? Mal gucken ob meinem Dad die Alternative gefällt. Mir schwant übles.
So. Und weshalb besitze ich noch eine herkömmliche Glühbirne? Ganz einfach: In der Hängeleuchte über unserem Pokertisch klebt eine Birne mit Kopfspiegel. Damit die nit so blendet. Und die EINZIGE KopfspiegelEnergieSparLampe, dies gibt, fischt mit kümmerlichen 7 oder 9 Watt im Trüben. HALLO?
Verdammte Glühbirnenlobby, es reicht! Gebt auf!
Verdammte Energiesparlampen-Industrie: WACHT AUF! Ich will Eure Produkte, aber ihr habt nur SCHEISSE!
P.S.: Wehe, einer von Euch #Kassel-Versagern steckt meinen Eltern ihr Geschenk! 
Aus aktuellem Anlaß (nämlich meinem Blutdruck heute morgen auf der A9):
Fällt durch ein Hindernis oder auf sonstige Weise ein Fahrstreifen weg bzw. wird dieser unpassierbar, müssten bei Vorhandensein eines weiteren Fahrstreifens den dort ankommenden Fahrzeugen stets das Vorrecht eingeräumt werden, da der auf dem wegfallenden Fahrstreifen fahrende Fzg-Führer den Fahrstreifen wechseln müsste.
Um die daraus für die Verkehrsflüssigkeit resultierenden Nachteile zu vermeiden, wurde das sog. Reißverschlussverfahren eingeführt, das exakt regelt, wie an einer solchen Stelle das Einfädeln vor sich zu gehen hat.
Angesichts der eigentlich sehr klaren Regelung erstaunt immer wieder, in welchem Ausmaß die Fahrzeugführer über die richtige Anwendung dieses Prinzips nicht Bescheid wissen.
Quelle: verkehrslexikon.de
Auch interessant: Wikipedia-Artikel zum Thema Reißverschlussverfahren.
Himmelarsch, Leute: Haltet Euch doch endlich mal dran! ICH kriege in München permanent nen Hals, weil sich IMMER irgendwelche Vollpfosten schon hundert(e) Meter VOR der Engstelle einsortieren. Dadurch kommt der Verkehr auf der durchgehenden Spur fast vollständig zum Erliegen, weil jeder, der das System verstanden hat, auf der wegfallenden Spur an dem Vollpfosten vorbeifährt.
So auch ich regelmäßig, und im speziellen Fall heute früh. Ich bin da auch sehr rigoros und drängele mich im Zweifelsfall auch knallhart rein, erst recht, wenn mich jemand nicht reinlassen will und auf nen halben Meter auffährt. Denn der Durchschnittsdeutsche hat so viel Schiß um seine blöde Prolo-/Spießerkarre, daß er sich den Schwanz eher kroupieren lassen würde, als einen Kratzer an dessen Verlängerung kommen zu lassen.
Heute früh musste ich mir für mein korrektes Verhalten ein wildes Hupen und wüste Beschimpfungen anhören. Letztendlich wollte der Fahrer des Kacktransporters mit dem monströsen Brathähnchen auf dem Dach mir am Autobahnende sogar ans Leder. Glücklicherweise gings da grad weiter und er musste wieder einsteigen.
Meiiii, von wegfallenden Fahrspuren könnt ich Krimis erzählen… Ist sich halt doch jeder der Nächste.
Waaaah! Nicht, daß es meine Lieblingsdisse gewesen wäre, aber früher war ich ja schon öfter mal im Spot. Allein arbeitstechnisch bedingt, schließlich hing da n Postkartenhalter von mir.
Die Nachricht ist nicht mehr topaktuell, in der Nacht auf gestern hats dort nämlich gebrannt. Wie es scheint, hatte da jemand noch ne Rechnung mit dem ollen Bernd offen, denn man vermutet Brandstiftung, schreibt die HNA.
Gefunden habe ich die Artikel-URL übrigens ion unserem neu eröffneten IRC-Retro-Channel #kassel.
Haha. Ich hänge mal wieder der Zeit ein wenig hinterher. Habe gerade bei FOCUS Online nen Artikel ausm November gefunden, nach dem eine spanische Version von “Mr. Hilter“s Buch “Mein Kampf” in Apples AppStore aufgetaucht ist – und von dessen Kontrolleuren “ab 9 Jahre” eingestuft wurde.
Aber was ich am Interessantesten finde (neben Apples abartigen Produkten und Konzepten) ist, daß das Buch nicht etwa gesetzlich verboten ist, wie die meisten denken (inkl. mir selber) – sondern, daß der Freistaat Bayern (*würg*) seit Ende des Zweiten Weltkriegs das verdammte Copyright auf das Buch hat!
Quelle: FOCUS Online
Ich mag ja Facebook nicht so. Aber damit die Schöpfungsgeschichte erzählen ist cool!
Aaaaaah! Ich baue gerade anner Twitter-Integration rum und habe als Beispiel mal den user “aplusk” genommen. AplusK = Ashton plus Kutcher = Mr. Demi Moore. Letztere heißt übrigens “mrskutcher” bei Twitter.
Ashton Kutcher ist ja eh durch, das wissen wir alle! Und allein seine letzten beiden Tweets sind einfach nur geil! Bitte auch auf die Links klicken; zuerst den oberen, dann den unteren. Der Typ im Hintergrund ist übrigens… naja, seht ihr schon. aber ich habs auch erst beim zweiten Mal angucken gerafft.
ok @mrskutcher you have to get someone to top this http://bit.ly/08Gl49P
here you go @mrskutcher http://bit.ly/4X2eO3
Na, dran gedacht?
[08:34:12] Peter Lustig: zu FRÜH
[08:34:15] … verdammte zeitumstellung
[08:34:20] … ich bin zu FRÜH im büro
[08:34:21] … :0
[09:15:00] demScroob: WAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
[09:15:04] … hab mich shcon gewundert
[09:15:08] … bin noch daheim
[09:15:16] Peter Lustig: verfickte fickerscheiße
demScrob hatte ja seinen Skype-Status aus besonderem Grund (man frage das Mickie-Tier) auf das folgende geändert:
103 + 12x -13x² = 8 – 3x – 5x²
Erstaunlich, wie viele meiner Kontakte sich daraufhin mit der angeblich richtigen Lösung zu Wort gemeldet haben. Das Lustige: Bis jetzt hatten noch nicht zwei Personen die gleiche Lösung.
Heute jedoch bin ich zum ersten Mal der festen Meinung, die richtige Lösung erhalten zu haben: Der gute Tronic war nämlich der erste, der auf die Idee gekommen ist, einen Experten für sich rechnen zu lassen. Und hier gehts zu seinem offiziellen Ergebnis:
In aller Kürze: Gerade wollte ich einen Wagen fürn Wochenende buchen. Auf einmal fällt mein Augenmerk auf eine neue Klausel: 900 km inklusive. Wtf..?! Mehrkilometer in meiner Wagenklasse: 0,29 EUR/km.
W?!T?!F?!
*rechne*
Normalpreis: ca. 135 EUR.
Bei 1600 geplanten km kommen nochmal 200 EUR an Kilometerkosten dazu. Plus Sprit.
Das konnte ich nicht glauben und fragte die heiße Linie. Die Dame erzählte mir nix anderes. Man lebe ja in schweren Zeiten und wolle den Kunden mit weniger km-Leistung entgegenkommen. Hallo? Zugegeben, 1600 km für ein Wochenende sind happig. Aber den Preis gleich fast verdreifachen? Spinnen die?
Ich lebe in den selben schweren Zeiten! Und werde daher meinen Privat-PKW für die geplante Reise verwenden. Oder die Bahn.
Ei bißchen Herumspielerei mit sixt.de später stelle ich fest:
Gnah?!
Eins is klar: ge-sixt-et habe ich die längste Zeit. Jetzt muß ich zum Kunden. Aber danach schaue ich mal, was Europcar, Hertz und Enterprise mir zu dem Thema anbieten können.
ROFLKOPTR!
Sixt macht zur Wiesn einen auf Bayerisch:
http://kb.sixt.com/php/res/start_wiesn?land=DE&language=eu
Nachtrag:
GEILGEILGEIL: Da kann man auch nen “Aufreißer-Wong” mieten…
Jaja, da ich ja seit neuestem leidgeprüfter Apple-User bin, belächele ich den folgenden Artikel erst recht mit Häme und Schadenfreude!
FOCUS Online schreibt nämlich in diesem Artikel, daß Apple JETZT ENDLICH dem iPod Nano eine VGA-Videokamera beschert hat.
Moment mal… VGA… VGA… *grübel* Das war doch das, was ich damals an meinem 1987er 8086er Schneider-Amstrad-PC vermisst hatte. Der hatte nämlich nur 4farbige EGA-Grafik mit 320×240 Bildpunkten. Aber schon mein erster 486er aus dem Jahr 1995 hatte… XVGA: 1280×1024 = EinsKommaDrei MegaPixel!
Hoppla! Wo sind denn da VGA und SVGA geblieben? Ach ja, im iPod Nano aus dem Jahr 2009. Waybackmachine iPod – Super Titel, Steve! Retro! Das Konkurrenzprodukt ist zwar ein wenig dicker als Dein Nanite, aber dafür filmt es mit HAI DEFINISCHEN! Das ist das, was das 50″ Plasma-Display in Deinem Wohnzimmer ausgibt! Auf dem wirst Du wohl niemals freiwillig ein iPod-Nano-Video anschaun, was? Weil das SAUGT, gell?!
Ich denke, meine nächste multimediale Anschaffung wird kein Apple-Produkt mehr sein. Ich bevorzuge es nämlich, wenigstens einigermaßen aktuelle Technologie in meinen Geräten zu haben. Auch, wenn die dafür … ANDERS aussehen. Weil schlechter kann man ja nu nich mehr sagen.
Ciao, Steve. Ich muß mal grad auf die HTC-Homepage.
Waaaah!
War heut Nacht bei Steffi. Heute morgen setze ich mich um 7:30 (*schüttel*, wie früh!) ins Auto… und verbringe ÜBER EINE VERDAMMTE STUNDE auf der A9. Wegen “umgestürztem Fahrzeug” kurz vor Fröttmaning. Nur einspurig an der Unfallstelle vorbei.
Locals wissen, wie’s morgens auf der A9 aussieht, auch ohne daß da einer sein/en Auto/Bus/LKW umschmeißt. Im Endresultat jedenfalls 9 km Stau. Nach rund einer Stunde ohne Gas, dafür aber mit Kupplung (mein armer linker Fuß!) kommen denn auch endlich zwei blinkende Pfeile in Sicht. Noch 300m… noch 200m… 100…
Und… kaum gucke ich mal zwei Sekunden aufs Radio, sind schon schwupps alle drei Spuren wieder frei!
ICH KRICH BELAG!!!
Ich krieche eine Stunde lang über die A9, nur damit direkt vor meiner Nase die Scheiß-Sperrung wieder aufgehoben wird??? Hättense die nicht wenigstens noch zwei Minuten länger stehen lassen können? Dann wär ich schon lange außer Sicht und jetzt nicht so angepisst!
Die Ironie: Normalerweise fahre ich erst rund ne Stunde später nach München. Nur heute konnte ich nicht mehr schlafen, nachdem Steffi aufgestanden ist. Sonst hätte ich mir mindestens ne halbe Stunde gespart. :-/
Aaaarrrrrggghhh!!!
Es geht schon los! Mein linkes Auge zuckt! JETZT SCHON! Ich habe jetzt schon zwei Stunden mit den folgenden Tätigkeiten verplempert:
Bis ich geschnallt hatte, daß Windows beim ICS die eine IP-Adresse des Hosts IMMER auf 192.168.0.1 setzt, hat mein Jabber schon minutenlang lustig blinkend einen Verbindungsabbruch gemeldet. *sigh*
Und Dank des nicht existierenden Multitaskings (oder copy & paste 
) auf meinem nagelneuen iPod mit der Firmware 2.2.6 war jeder Test-Step ziemlich umständlich. Dauert halt, wenn man sich jedesmal von Safari bis in die Tiefen der WLAN-Einstellungen wurschteln muß. Kann die 3.0 eigentlich Multitasking?
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