Sex mit kleinen gelben Haftetiketten

Der folgende Schriftverkehr sagt eigentlich schon alles. Vor allem die Antwort auf meine doch recht höflich und sachlich vorgebrachte Beschwerde hat mich abermals enttäuscht. Anstatt den Kunden (mich!) mit einem lapidaren, nichtssagenden und noch dazu unwahren Satz abzuspeisen, hätte hier die Chance bestanden, auf mich einzugehen und sich zu erklären.

Fazit: keybo.de ist für mich gestorben. Schade, daß Cherry ebenfalls unmittelbar betroffen ist.

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: demScroob
Gesendet: Samstag, 14. August 2010 12:28
An: p.witt@keybo.de
Cc: info@cherry.de
Betreff: Nicht günstig

Sehr geehrte Frau Witt,

im Internet bestellen ist günstig. Das ist einhellige Meinung, wenn man sich mit Bekannten oder völlig Fremden unterhält. Vor kurzem bestellte ich die CHERRY INFINITY JK-0200DE bei keybo.de für 34,99 EUR. Weniger wegen des Preises, sondern weil Sie quasi der Hersteller-Shop sind, auf den cherry.de direkt verweist und man die qualitativ bisher immer hochwertigen Cherry-Tastaturen selten im Endkundenhandel findet.

Sie können sich mein Entsetzen vorstellen, als ich vergangene Woche beim Stöbern im Media Markt exakt dieses Modell fand – jedoch um ganze 12 EUR günstiger. Wie gesagt, ich war nicht auf den günstigsten Preis aus, aber wenn der Media Markt mit seinen im Vergleich zu einem Webshop horrenden Vertriebsweg immer noch seinen Deckungsbeitrag inklusive Gewinnmarge erwirtschaften kann, frage ich mich, wo Letztere bei Ihnen liegt und weshalb ich weiterhin auf Ihrer Seite einkaufen sollte. Ich bin enttäuscht.

Mit freundlichen Grüßen
demScroob

————-Antwort————-
Sehr geehrter Herr Scroob,

leider müssen wir uns als Online-Shop an die vorgegebenen UVP´s halten.

Mit freundlichen Grüßen
Paulina Witt

Ach ja, ist schon ne Weile her. Aber ich versuche mal, zur Optimierung meiner Seite durch einen ausführlicheren Artikel mit den entsprechenden Keywords, mein Ranking bei Google so zu pushen, daß mein Beitrag auf der ersten Seite angezeigt wird, wenn man nach Audi VIP-Shuttle googlet.

Ja, was war da neulich auf der A9? Richtig, ich fuhr gerade mit ca. 140 km/h kurz hinter der Arena an Allershausen vorbei (erlaubt waren da 120 km/h). Ausnahmsweise waren die beiden rechten Spuren mal gut besetzt, so daß ich mich nicht über sinnlos linksfahrende Trottel aufregen musste.

Im Rückspiegel fielen mir dann zwei schwarze Audi A8 auf, die sich den Weg zu mir durch dichtes Auffahren und links blinken freikämpften. Kaum zwei Minuten später waren sie an mir dran. Wohlgemerkt war weder rechts Platz zum Ausweichen noch vor mir. Irgendwann dann war die Geschwindigkeitsbegrenzung weg, vor mir allerdings noch allerhand los. Den Audi war das egal, die haben mir weiter an der Stoßstange geklebt. Irgendwann hatte ich dann die Schnauze voll und bin – äußerst untypisch für mich – rechts in eine knappe Lücke gefahren und habe den Nervbeuteln Platz gemacht. Beim Vorbeifahren habe ich dann die Schriftzüge “Audi VIP-Shuttle” und “GLAMOUR” gesehen.

Hinter den beiden wieder raus, dann würde auch irgendwann die linke Spur freier und man konnte sich am Gaspedal austoben. Wer mich kennt, weiß, daß ich idR so zügig fahre, wie’s mein Motor hergibt und, daß Letzterer einiges hergibt. In der Folge hatte ich mich bei ca. 180-200 km/h eingependelt und es war, als hätte jemand ein Gummiband zwischen den Audi und mir gespannt: War die linke Spur frei, klebte deren Gaspedal am Boden, und zwar so lange, bis wieder ein “Hindernis” aufkam. Dann gabs eine Vollbremsung mit Blinker links und ich holte allmählich wieder auf und konnte spritsparend ausrollen. Und das Spiel ging von vorne los.

Irgendwann war die Autobahn aber doch so frei, daß das Gummiband gerissen ist. Das Lustige ist: Ich bin super entspannt gefahren (sonst wäre ich auch vorher nicht so bereitwillig rechts eingeschert – wenn ich etwas hasse, dann sind es Leute, die drängeln, obwohl alles dicht ist. In 98% der Fälle klebe ich denen nämlich am Arsch, wenns dann wieder frei ist und sie müssen mich eh wieder vorbeilassen) – und habe die beiden unentspannten Gas-Bremse-Audi-VIP-Shuttle noch gesehen, wie sie 50km weiter in Ingolstadt von der AB abgefahren sind. So sehr kann sich die Assi-Fahrweise und das Spritverschwenden also nicht gelohnt haben.

Und um mal zum Imageschaden zu kommen, den solch ein Verhalten auslöst: Ich erinnere an einen gewissen Mercedes-Testfahrer, der vor einigen Jahren vor allem die BILD-Schlagzeilen wochen- oder monatelang beherrscht hatte. Und möchte die Modezeitschrift GLAMOUR wirklich mit Autobahndränglern assoziiert werden? Audi sollte sich die Fahrer seiner VIP-Shuttles vielleicht mal ein wenig genauer anschauen, bzw. sie besser briefen, damit ihnen die Bedeutung der Werbung auf den Wagen auch bewusst ist.

Andererseits kann es natürlich auch sein, daß da irgendwelche Herrschaften zu irgendwelchen ganz doll wichtigen Meetings waren – und das Verhalten der Fahrer wohlkalkuliert in Kauf genommen wurde…

Manche Dinge wiederum treiben mein Adrenalin in die Höhe. Wie zum Beispiel eine aktuelle Nachricht heute morgen auf B5aktuell.

Die Post will “mittelfristig” das Briefporto anheben. Ist ja seit 13 Jahren gleich geblieben. Theoretisch sogar gesunken, da 1,10 DM eigentlich 0,56 EUR entsprochen hätten, aber im Endeffekt die “glattere” Summe von 55ct “etabliert wurde”. Habe ich prinzipiell auch nix gegen, nach 13 Jahren darf man mal moderat erhöhen. Wesentlich besser als die Bahn, die sich in diesem Zeitraum um über 10% verteuert hat.

Was mich eschoffiert ist die Information, daß die Post dies durch einen Mehrwert ausgleichen möchte, beispielsweise – und jetzt kommts – durch mehr Briefkästen und mehr PostPoints.

Öh… Hallo? Ich habe erst vor einigen Tagen in einem durchaus aktuellen zeitkritischem Buch über die Dienstleistungsgesellschaft Deutschland ein nicht zu knappes Kapitel über die Deutsche Post gelesen. Darin wurde resümiert, daß die Post in den letzten Jahren mit ca. ein Drittel aller Briefkästen entfernt hat (ca. 5000 Stück) sowie wesentlich mehr Postfilialen geschlossen als PostPoints eröffnet hat.

Mal abgesehen davon, daß ich lieber Durchfallscheiße von Fieser Fettsack fressen würde, als freiwillig einen PostPoint aufzusuchen. Die Wartezeit mag unwesentlich kürzer sein als in einer Filiale (in der man schonmal 20min ansteht, weil 3 von 4 Schaltern geschlossen sind), aber mit hohlbirnigen Kleingeistern zu diskutieren, die das Portfolio der Post nicht kennen, tue ich mir nicht mehr an. Dann doch lieber Hermes.

Für mich (und ich gehöre mit meinen 30 Lenzen weder zum Alteisen noch wäre ich technisch unbegabt oder schlicht altmodisch) gibt es keine ernstzunehmende Alternative zu einer echten Postfiliale mit Mitarbeitern, die eine dreijährige Ausbildung bei der Post durchlaufen haben, nicht einen 2-tägigen Workshop für PostPoint-Dummies.

Einzig die Packstation ist eine vernünftige Erfindung der Post! Zumindest, so lange sie nur zum Pakete ABHOLEN verwendet werden soll und sie nicht überfüllt ist – so daß man wieder zur nächsten Filiale laufen darf.

Allerdings muß man der hiesigen Dienstleistungswüste allgemein zugute halten, daß die Deutschen es ja nicht anders gewollt haben. Alle beschweren sich über die “Servicewüste Deutschland”, sind aber gleichzeitig mehrheitlich geil auf Geiz. Bloß keinen Cent zuviel ausgeben, lieber alles mögliche selber machen. Man sieht, wozu es geführt hat. Kein Land der westlichen Welt hat sich zu so einer DIY-Gesellschaft entwickelt wie Deutschland, wo der Kunde inzwischen dazu erzogen wurde, kostenlos Arbeit zu übernehmen, für die früher Angestellte bezahlt wurden. Und niemand hat sich gewehrt.

Himmelarsch, meine Fresse! Die oben genannte Festplatte steckt derzeit gleich fünf mal in meinem Server. Zwei teilen sich das RAID1 mit System und wichtigen beruflichen sowie privaten Daten, die anderen drei balgen sich im RAID5-Verbund um andere Userdaten.

Nun hat mein RAID-Controller in letzter Zeit verstärkt fehlerhafte Sektoren gemeldet, und zwar an gleich drei der Platten. So war ichs leid und habe mit Samsung telefoniert. Ein sehr freundlicher Hotline-Agent hat mir in Windeseile ein paar RMAs und Anweisungen zum reibungsfreien Garantietausch gemailt.

Nun bin ich, gerade was meine Daten angeht, ein vorsichtiger Mensch, außerdem brauchte ich ja ein bißchen Kapazität, um meine Daten zwischenzuspeichern. Also bin ich gleich am nächsten Tag, nämlich dem vergangenen Freitag, in den Münchner K&M-Shop gerannt und habe nochmal zwei Exemplare der Baureihe HE103UJ erstanden.

Beide auch gleich am Freitag eingebaut, dem RAID5 als Hot Spare gemeldet und eine der fehlerhaften Platten entfernt. Nach kurzem aber lauten Gepiepe des Controllers (“harddisk an port sowieso failed, hot spare took over”) legte selbiger auch schon los und kaum 6 Stunden später war das Array wieder “rebuilt”.

Heute Nachmittag wollte ich dann das selbe Spielchen mit der zweiten Platte durchziehen: Platte raus, Hot Spare springt ein, rebuilding, supi. Ein paar Stunden später, gerade auf dem Weg ins Bett, noch schnell den Rechner ausschalten… Hoppla, watt is das? RAID-Status CRITICAL? Rebuilding abgebrochen? Gut, nochmal anstoßen. Klick, ratterdiklack, “rebuilding failed. an error occurred on disk bla tüt”. WTF..?! Die Platte hab ich doch erst VORGESTERN gekauft?!?!

Dieser verfickte Drecksplatte ist doch tatsächlich gerade mal 48h am Stück gelaufen, bevor sie sich mit irreparablen Fehlern gemeldet hat! Und das allerschlimmste: Das ist exakt in dem Zeitfenster passiert, in dem sich das RAID im Rebuilding befunden hat, sprich: Null Toleranz bei Fehlern! 3 Stunden vorher – kein Problem, hätte ich halt das Rebuilden sein lassen und nur ein bißchen gekotzt! 3h später – kein Problem, dann wären alle Daten schon vollständig auf die neue Platte synchronisiert gewesen und der RAID-Verbund hätte – seinem Zweck entsprechend – gehalten.

Wie groß ist die verdammte Wahrscheinlichkeit, daß eine NAGELNEUE Platte nach so kurzer Zeit das zeitliche segnet und dann auch noch zu dem denkbar ungünstigsten Zeitpunkt, an dem NULL Datenredundanz herrscht, für die so ein blödes RAID nunmal entwickelt und in meinem Server eingerichtet wurde?!?!

Ich kann in diesem Leben niemals so viel fressen, wie ich KOTZEN möchte!

Ich habe nun ein RAID5-Array, das aus folgenden Platten besteht:

• alte, funktionstüchtige Platte mit Daten
• neue, funktionstüchtige Platte ohne Daten (da die Synchronisierung nicht komplett war)
• neue Platte mit Fehlern und Daten

Ich sitze nun seit gut 6 Stunden vor der Kiste, habe eine der alten 1TB-Platten mit reparierten Sektorfehlern reaktiviert und schaufele Daten drauf. Da die Daten nun teilweise von einer defekten Platte gelesen werden, kann ich hier schön fast jedes Verzeichnis einzeln kopieren. Und wenn wir über einen defekten Sektor stolpern, ist in der Regel Reboot angesagt, da der Controller das RAID dann deaktiviert.

Und das alles mache ich bei dem penetranten Gepiepe meiner USV, deren Akku vor ein paar Tagen ebenfalls den Geist aufgegeben hat. Und ich trau mich auch nicht, mich sinnlos zu besaufen, weil ich Angst habe, Flüchtigkeitsfehler zu machen.

Vor einigen Wochen habe ich tatsächlich zum ersten Mal MP3s bei Amazon bezahlt und heruntergeladen. Ging recht easy, fiel mir aufgrund des Spar-Angebots auch nicht schwer.

Heute tuts das allerdings schon. Nach kurzer Suche zwei MP3-Alben gefunden; eins vom Glen Miller Orchestra und eins von Benny Goodman. Naja gut, vielleicht nicht VON den Herren, aber MIT Songs von denen. Günstig ist allerdings anders.

Aus meinem Mathe-Unterricht ist mir noch die sogenannte Gegenprobe bekannt. Also mal flugs in die “herkömmliche” Musik-Ecke und rumgesucht. Dort gibts das Album “The Benny Goodman Story” zum selben Preis wie das MP3-Album. Hä? Geld sparen durch weglassen fast der gesamten Logistik und dann die virtuelle Ware zum selben Preis raushauen wir die zum anfassen und draufbeißen? Wohl wissen, daß der Kunde ggfs. nochmal einen CD-Rohling und Strom zum Brennen löhnen muß?

Mmh, zweite Probe: “Glenn Miller Collection”. Ah ja. Mit 6,95 EUR sogar noch 5 Cent günstiger als der Download. Dafür auch mit zwölf Titeln mehr. WTF..?! So, Amazon, gibt das echt nix mit Euren MP3-Downloads.

Habe die beiden Hardware-Alben jetzt im Warenkorb liegen. Gibt mit 15 Euro Ebbes leider noch keinen kostenlosen Versand, aber ich glaube, n Buch oder ne DVD für Herrn Lustig ist schnell gefunden. Und dann hats Amazon garantiert mehr gekostet.

OH MEIN GOTT!!!

Es ist so erbärmlich! Mal echt jetzt. Es gibt keinen größeren Fan von Energiesparleuchten als mich – ich besitze keine einzige herkömmliche Glühbirne mehr. Äh halt, doch. Eine. Aber dazu komme ich gleich.

Also: Meine Eltern haben in ihrem Flur einen schönen goldenen Kronleuchter und nochmal nen goldenen Wandleuchter im hinteren Teil. Letzterer “brennt” jeden Abend sobalds dunkel wird bis meine Mum ins Bett geht. Vor Jahren hatte ich meinen Eltern schonmal zwei IKEA-Energiesparlampen dafür geschenkt, aber – zugegeben, die kalten weißen Dinger sahen in dem Leuchter scheiße aus und das Licht ebenso. Also sind die wieder geflogen.

Jetzt dachte ich mir, zu Weihnachten gibts mal n Komplettset für meine Eltern. Herkömmliche Glühbirnen sind ja schon teilweise verboten, in ein paar Jahren wirds gar keine mehr geben. Also sollte die Industrie doch mal brauchbare Alternativen anbieten können, wa?

Denkste!

Nach stunden(!)langer Guhgelei bin ich endlich auf das Modell gestoßen, das in dem Kronleuchter hängt – als Energiesparlampe. Juhu! Aber… verdammichnocheins, nur für die Fassung E27 – die hinteren Birnen sind aber exakt das gleiche Modell, aber eben ne Nummer kleiner mit E14-Fassung. Glaubt ihr, ich hätte diese vershcissene Lampe IRGENDWO aufgetrieben? Mal gucken ob meinem Dad die Alternative gefällt. Mir schwant übles.

So. Und weshalb besitze ich noch eine herkömmliche Glühbirne? Ganz einfach: In der Hängeleuchte über unserem Pokertisch klebt eine Birne mit Kopfspiegel. Damit die nit so blendet. Und die EINZIGE KopfspiegelEnergieSparLampe, dies gibt, fischt mit kümmerlichen 7 oder 9 Watt im Trüben. HALLO?

Verdammte Glühbirnenlobby, es reicht! Gebt auf!

Verdammte Energiesparlampen-Industrie: WACHT AUF! Ich will Eure Produkte, aber ihr habt nur SCHEISSE!

P.S.: Wehe, einer von Euch #Kassel-Versagern steckt meinen Eltern ihr Geschenk!

Aus aktuellem Anlaß (nämlich meinem Blutdruck heute morgen auf der A9):

Reißverschlussverfahren

Fällt durch ein Hindernis oder auf sonstige Weise ein Fahrstreifen weg bzw. wird dieser unpassierbar, müssten bei Vorhandensein eines weiteren Fahrstreifens den dort ankommenden Fahrzeugen stets das Vorrecht eingeräumt werden, da der auf dem wegfallenden Fahrstreifen fahrende Fzg-Führer den Fahrstreifen wechseln müsste.

Um die daraus für die Verkehrsflüssigkeit resultierenden Nachteile zu vermeiden, wurde das sog. Reißverschlussverfahren eingeführt, das exakt regelt, wie an einer solchen Stelle das Einfädeln vor sich zu gehen hat.

Angesichts der eigentlich sehr klaren Regelung erstaunt immer wieder, in welchem Ausmaß die Fahrzeugführer über die richtige Anwendung dieses Prinzips nicht Bescheid wissen.

Quelle: verkehrslexikon.de

Auch interessant: Wikipedia-Artikel zum Thema Reißverschlussverfahren.

Himmelarsch, Leute: Haltet Euch doch endlich mal dran! ICH kriege in München permanent nen Hals, weil sich IMMER irgendwelche Vollpfosten schon hundert(e) Meter VOR der Engstelle einsortieren. Dadurch kommt der Verkehr auf der durchgehenden Spur fast vollständig zum Erliegen, weil jeder, der das System verstanden hat, auf der wegfallenden Spur an dem Vollpfosten vorbeifährt.

So auch ich regelmäßig, und im speziellen Fall heute früh. Ich bin da auch sehr rigoros und drängele mich im Zweifelsfall auch knallhart rein, erst recht, wenn mich jemand nicht reinlassen will und auf nen halben Meter auffährt. Denn der Durchschnittsdeutsche hat so viel Schiß um seine blöde Prolo-/Spießerkarre, daß er sich den Schwanz eher kroupieren lassen würde, als einen Kratzer an dessen Verlängerung kommen zu lassen.

Heute früh musste ich mir für mein korrektes Verhalten ein wildes Hupen und wüste Beschimpfungen anhören. Letztendlich wollte der Fahrer des Kacktransporters mit dem monströsen Brathähnchen auf dem Dach mir am Autobahnende sogar ans Leder. Glücklicherweise gings da grad weiter und er musste wieder einsteigen.

Meiiii, von wegfallenden Fahrspuren könnt ich Krimis erzählen… Ist sich halt doch jeder der Nächste.

Waaaah! Nicht, daß es meine Lieblingsdisse gewesen wäre, aber früher war ich ja schon öfter mal im Spot. Allein arbeitstechnisch bedingt, schließlich hing da n Postkartenhalter von mir.

Die Nachricht ist nicht mehr topaktuell, in der Nacht auf gestern hats dort nämlich gebrannt. Wie es scheint, hatte da jemand noch ne Rechnung mit dem ollen Bernd offen, denn man vermutet Brandstiftung, schreibt die HNA.

Gefunden habe ich die Artikel-URL übrigens ion unserem neu eröffneten IRC-Retro-Channel #kassel.

Haha. Ich hänge mal wieder der Zeit ein wenig hinterher. Habe gerade bei FOCUS Online nen Artikel ausm November gefunden, nach dem eine spanische Version von “Mr. Hilter“s Buch “Mein Kampf” in Apples AppStore aufgetaucht ist – und von dessen Kontrolleuren “ab 9 Jahre” eingestuft wurde.

Aber was ich am Interessantesten finde (neben Apples abartigen Produkten und Konzepten) ist, daß das Buch nicht etwa gesetzlich verboten ist, wie die meisten denken (inkl. mir selber) – sondern, daß der Freistaat Bayern (*würg*) seit Ende des Zweiten Weltkriegs das verdammte Copyright auf das Buch hat!

Quelle: FOCUS Online

Jemand noch auf der Suche nach nem GebGeschenk für mich?

Ich mag ja Facebook nicht so. Aber damit die Schöpfungsgeschichte erzählen ist cool!

Aaaaaah! Ich baue gerade anner Twitter-Integration rum und habe als Beispiel mal den user “aplusk” genommen. AplusK = Ashton plus Kutcher = Mr. Demi Moore. Letztere heißt übrigens “mrskutcher” bei Twitter.

Ashton Kutcher ist ja eh durch, das wissen wir alle! Und allein seine letzten beiden Tweets sind einfach nur geil! Bitte auch auf die Links klicken; zuerst den oberen, dann den unteren. Der Typ im Hintergrund ist übrigens… naja, seht ihr schon. aber ich habs auch erst beim zweiten Mal angucken gerafft.

ok @mrskutcher you have to get someone to top this http://bit.ly/08Gl49P

here you go @mrskutcher http://bit.ly/4X2eO3

Durch die Tür hinaus, zur linken Reihe, jeder nur ein Kreuz.

Achtet mal auf Bild Nr. 4…

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220485025937

Was zum Teufel macht dieses Tokio Hotel-Muttersöhnchen am Steuer eines Q7? Vielleicht mal klein anfangen? Verdammter Jungpromi! (Nein, ich bin nicht neidisch, will gar keinen Q7!)

Jaja. Ins Schleudern geraten. Sicher sicher. Weil er wem ausweichen musste. KLAAAAR! Junge, kauf Dir erstma nen A3, oder nen C1! Und dann ab aufn Idiotenhügel.

Quelle: t-online.de

Ach… ich sollte ja nur diesen RSS-Feed einbinden… *weitermach*

Alter Bär, ich bin verzweifelt! Ich habe irgendwie doch weniger Freunde als ich immer gehofft habe. Zumindest in Kassel.

Zur Problematik: Meine Winterräder lagern noch bei meinen Eltern im Keller. Bislang hatte ich noch keine Möglichkeit, diese nach München zu holen. Jetzt ist hier aber heute der erste Schnee gefallen. Zwar nicht liegengeblieben, aber reicht um mich ein wenig nervös zu machen, da ich frühestens Ende Oktober das nächste Mal nach Kassel komme.

Also habe ich recherchiert und herausgefunden, daß iloxx Reifen relativ kostengünstig transportiert. Jetzt haben wir die Problematik, daß meine Eltern (beide um die 70) nicht mehr agil genug sind, um die verdammten Räder (immerhin in den Dimensionen 205/50 R17 und rund 25kg/Stück) vom Felgenbaum zu wuchten und versandfertig zu verpacken.

Kann hier vielleicht IRGENDJEMAND aus der Nähe von Kassel zu meinen Eltern fahren und die blöden Dinger verpacken??? Mein glühender Dank wird ihm gewiss sein, beim nächsten Münchenbesuch gibts auch ne Maß Bier oder nen Liter Glühwein!

demScrob hatte ja seinen Skype-Status aus besonderem Grund (man frage das Mickie-Tier) auf das folgende geändert:

103 + 12x -13x² = 8 – 3x – 5x²

Erstaunlich, wie viele meiner Kontakte sich daraufhin mit der angeblich richtigen Lösung zu Wort gemeldet haben. Das Lustige: Bis jetzt hatten noch nicht zwei Personen die gleiche Lösung.

Heute jedoch bin ich zum ersten Mal der festen Meinung, die richtige Lösung erhalten zu haben: Der gute Tronic war nämlich der erste, der auf die Idee gekommen ist, einen Experten für sich rechnen zu lassen. Und hier gehts zu seinem offiziellen Ergebnis:

http://bit.ly/JfsFg

In aller Kürze: Gerade wollte ich einen Wagen fürn Wochenende buchen. Auf einmal fällt mein Augenmerk auf eine neue Klausel: 900 km inklusive. Wtf..?! Mehrkilometer in meiner Wagenklasse: 0,29 EUR/km.

W?!T?!F?!

*rechne*

Normalpreis: ca. 135 EUR.
Bei 1600 geplanten km kommen nochmal 200 EUR an Kilometerkosten dazu. Plus Sprit.

Das konnte ich nicht glauben und fragte die heiße Linie. Die Dame erzählte mir nix anderes. Man lebe ja in schweren Zeiten und wolle den Kunden mit weniger km-Leistung entgegenkommen. Hallo? Zugegeben, 1600 km für ein Wochenende sind happig. Aber den Preis gleich fast verdreifachen? Spinnen die?

Ich lebe in den selben schweren Zeiten! Und werde daher meinen Privat-PKW für die geplante Reise verwenden. Oder die Bahn.

Ei bißchen Herumspielerei mit sixt.de später stelle ich fest:

• Mietwagen für drei Tage übers Wochenende = 135 EUR inkl. 900 km (Mehr-km = 200 EUR)
• Mietwagen für vier Tage übers Wochenende = 375 EUR inkl. unbegrenzter km (?!)
• Mietwagen für fünf Tage übers Wochenende = 400 EUR inkl. 2100 km.

Gnah?!

Eins is klar: ge-sixt-et habe ich die längste Zeit. Jetzt muß ich zum Kunden. Aber danach schaue ich mal, was Europcar, Hertz und Enterprise mir zu dem Thema anbieten können.

Oh Mann… Heute ist glaube ich Tag der alten Schachteln! Auf der Fahrt zur Arbeit (mit kleinem Umweg über Apotheke und Steuerberater) haben mich drei Fahrzeuge genervt. Und es waren ausnahmslos Mercedes Coupés (ein alter SEC und zwei neuere CLKs), an deren Steuer irgendwelche verpeilte ältere Damen saßen. WTF?!

Apropos Damen -> Frauen -> Frauen am Steuer: Ich bin ja im Verkehr oft (nicht immer) ein freundlicher Mensch. Das beinhaltet, daß ich öfters mal andere Fahrzeuge vor mich einbiegen lasse oder entgegenkommende Fahrzeuge links abbiegen lasse. Gerade, wenn viel Verkehr ist, der sich schon hinter denen staut.

Auf diese meine freundlichen Absichten weise ich in der Regel mittels Lichthupe hin, da ich in der Fahrschule ja mal gelernt habe, daß Handzeichen verfänglich sien können, wenns später zum Unfall kommt. In Bayern dagegen sind Handzeichen Usus. Ist mir aber egal, ich will ja nicht in Teufels Küche kommen.

Wenn ich also ein Fahrzeug anlichthupe, versteht der Fahrer meistens meinen Wink und biegt ab/ein/wasauchimmer. Öfters mal allerdings auch nicht. Dann regt sich das andere Fahrzeug nicht und ich habe den Verkehr hinter mir umsonst ausgebremst. Im Vorbeifahren werfe ich allein aus Gewohnheit immer einen Blick hinters Steuer. Und in den Fällen, in denen die Fahrer es nicht gepeilt haben, sitzt in 90% der Fälle eine Frau am Steuer! Die restlichen 10% gehen an ältere Herren mit Hut.

Warum raffen Frauen sowas nicht? Jetzt mal ernsthaft. Sind sie zu unsicher? Wenn ich links abbiegen will, und ein entgegenkommendes Fahrzeug gibt mir Lichthupe und bremst deutlich sichtbar..?! WTF..?! Was gibts denn daran nicht zu verstehen???

Jaja, da ich ja seit neuestem leidgeprüfter Apple-User bin, belächele ich den folgenden Artikel erst recht mit Häme und Schadenfreude!

FOCUS Online schreibt nämlich in diesem Artikel, daß Apple JETZT ENDLICH dem iPod Nano eine VGA-Videokamera beschert hat.

Moment mal… VGA… VGA… *grübel* Das war doch das, was ich damals an meinem 1987er 8086er Schneider-Amstrad-PC vermisst hatte. Der hatte nämlich nur 4farbige EGA-Grafik mit 320×240 Bildpunkten. Aber schon mein erster 486er aus dem Jahr 1995 hatte… XVGA: 1280×1024 = EinsKommaDrei MegaPixel!

Hoppla! Wo sind denn da VGA und SVGA geblieben? Ach ja, im iPod Nano aus dem Jahr 2009. Waybackmachine iPod – Super Titel, Steve! Retro! Das Konkurrenzprodukt ist zwar ein wenig dicker als Dein Nanite, aber dafür filmt es mit HAI DEFINISCHEN! Das ist das, was das 50″ Plasma-Display in Deinem Wohnzimmer ausgibt! Auf dem wirst Du wohl niemals freiwillig ein iPod-Nano-Video anschaun, was? Weil das SAUGT, gell?!

Ich denke, meine nächste multimediale Anschaffung wird kein Apple-Produkt mehr sein. Ich bevorzuge es nämlich, wenigstens einigermaßen aktuelle Technologie in meinen Geräten zu haben. Auch, wenn die dafür … ANDERS aussehen. Weil schlechter kann man ja nu nich mehr sagen.

Ciao, Steve. Ich muß mal grad auf die HTC-Homepage.

kugeln prallen von superman ab, aber er duckt sich wenn man die waffe nach ihm wirft O_o

- einmal gyros pommes krautsalat, einmal currywurst pommes, einmal jägerwurst doppelpommes

  – wer war die doppelpommes?

- ich bin die gyros pommes, er ist die doppelpommes

Geil, ich komme mir vor als würde ich grade Duke3D, Doom2 oder Maniac Mansion zocken!

thx 2 Arnold

Wollte gerade eine an sich simple Berechnung durchführen. Mit dem Windows XP – Rechner (aka calc.exe). Den habe ich per Default in der wissenschaftlichen Ansicht, wegen des erweiterten Funktionsumfnags.

Nun hat meine Berechnung das Ziehen einer Wurzel erfordert. Nach einiger Sucherei und Ausprobieren einiger Abkürzungen, die EVENTUELL IRGENDETWAS mit “square root” zu tun haben könnten, bin ich schließlich auf meinen alten Kameraden Google in einem Forum gelandet, in dem darauf hingewiesen wurde, daß der verdammte wissenschaftliche Modus keine Wurzeltaste besitzt.

DEN N00b-Wissenschaftler will ich sehen, der nie Wurzeln ziehen will oder muß!

In der “einfachen Ansicht” gibts ne “sqrt”-Taste.

Wieder mal ein Minuspunkt auf meiner endlos langen M$-Liste…

WTF..?! OMG WIE GEIL!!! Scheiße, hab ich mich wegge-LMAO-t!

Wie bringe ich meinen Sitznachbarn im Flugzeug an den Rande eines Nervenzusammenbruchs?

1. Notebook auspacken
2. langsam und bedächtig das Notebook öffnen
3. Notebook einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar auch zuschaut
5. Internet-Browser öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
   
   http://www.myit-media.de/the_end.html
   
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten