Sex mit kleinen gelben Haftetiketten

Gerade von der Premiere gekommen. Ah nee, von der GALA-Veranstaltung.

War ja eher ne gemütliche Runde im Caddy-Kino hier in Bogenhausen. Dafür aber super Stimmung, fast schon familiär. Nahezu jeder Besucher wurde reich an Star Trek-Merchandise oder gar -Franchise in Form von Büchern und DVD-Boxen beschenkt.

Tun musste man für die Geschenke nicht viel, den Veranstaltern war quasi jede Ausrede recht, den Kram nicht wieder mit heimnehmen zu müssen. Am Anfang beispielsweise genügte es, von möglichst weit her ins Kino gekommen zu sein. Sogar mein “in Kassel geboren” verhalf mir zur TOS Remastered Box 1.2 – mein quasi Grundstein für diese Serie.

Später kam noch eine Halbstaffelbox von Star Trek: Enterprise dazu, weil ich dem Moderator meinen Unmut über die Logikfehler in dem Film bekannt gemacht habe. Hey, dafür meckere ich doch gerne! Aber mir als Trekkie war der Film dennoch eine 9.3 wert. Ich sach nur: Spock und Nyota! Da stand die Kinnlade nicht nur bei mir weit offen!

Hier die komplette Ausbeute:

P.S.: @Pinky: Ich wollte eigentlich mein Versprechen einlösen und Dir wenigstens n Bild vom Welcome-Screen schicken. Aber leider hatte ich kein Netz.

Juhu, heute Abend laufen in ganz München Vorpremieren von Star Trek XI!

Wir haben uns für den treknews.de Star Trek 11 Gala-Abend im Cadillac Veranda Kino gleich bei mir um die Ecke entschieden. Mit ganz viel Schnickschnack drumrum und Möglichkeit auf lecker Essen. Das ist quasi die “Gegenveranstaltung” zu den ganzen Premieren in den Kommerz-Kinos, die nur schnöde den Film zeigen und dabei noch doppelt so viel für die Karten verlangen. Allerdings war ich noch nie in dem Kino und hoffe auf eine THX- oder Dolby-Zertifizierung. Sonst muß ich doch nochmal ins Mathaeser oder ins Max…

Peter Lustig: bin vorne am haupteingang
Peter Lustig: mit der orangen kugel
Peter Lustig: du erkennst mich an den krücken
demScroob: yes, ma’am!
Peter Lustig: gegenüber ist eine tanke
demScroob: ..und an dem stumpfen blick
demScroob: mit dem verloschenen lebensfunken
demScroob: sich selbst bereits aufgegeben
Peter Lustig: hehe
Peter Lustig: der graue haufen kurz vor der straßenrinne
demScroob: ich fahr auch nen kleinen bogen.
demScroob: falls du schon IN der rinne liegst.
Peter Lustig: du kannst so einen kleinen beutel raushalten, mit dem man sonst die kacke von kötern einsammelt und mich damit bei langsamer fahrt einsammeln
Peter Lustig:
Peter Lustig: vielleicht reisst du mir dabei aus versehen ein ohr ab, aber das wäre ja auch egal

Tja, wooooorauf könnte ich das denn mal beziehen? Die wenigen, die bereits wissen, wovon ich hier schreibe, wissen wovon ich schreibe.

Äh. Naja. Um mir weitere Peinlichkeiten zu ersparen: long story long:

Heute Morgen, kurz vor neun, ich war gerade mit meinen Haaren beschäftigt, erzählte irgendein Moderator vom Radiosender meines Vertrauens irgendetwas von Freikarten für den heute anlaufenedn Film Leg’ Dich nicht mit Zohan an. So schnell wie ich am Telefon war, konnte der Fön gar nicht klappernd zu Boden fallen. Hat sich auch gelohnt, der Harse und ich sollten heute abend kostenfrei ins Lichtspielhaus die neueste Adam Sandler-Schote gucken.

Mal vorab, ganz ohne Spoiler: Der Film ist geil! Total beknackt! Eine Glanzleistung Adam Sandlers! Ich habe ein Geburtstagsgeschenk für Geli!

Aber – es gab eine Sache, die hat mir den kostenfreien Kinobesuch ordentlich vermiest. Mal sehen, wie schreibe ich das, ohne daß der Eindruck entsteht, ich hege Aversionen gegen den Typ Mensch, um den es jetzt geht? Ich glaube, allein der Versuch ist sinnlos, also gleich druff:

ICH HATTE EINE ABNORMAL STINKENDE WIDERLICHE SCHEISSE FRESSENDE ÜBERAUS FETTE, HÄSSLICHE SAU NEBEN MIR SITZEN!!!

So, es ist raus. Meine Fresse, jetzt wo ich darüber schreibe, kommt all der aufgestaute Haß und Ekel zu Tage, der sich 120 Minuten lang in mir aufgestaut hatte. Dieser Kerl war nicht nur so fett, daß seine Beine über den Armlehnen herausquollen. Dagegen ist ja noch lange nichts zu sagen, viele Menschen können dafür nichts. Dieser Kerl scheinbar schon, denn er hat noch tonnenweise Süßkram in sich hineingefressen. Und mit der 1,5l Cola-Family-Tonne nachgespült. SUPER SIZE HIM!

Auch das wäre ja alles noch zu ertragen gewesen, wäre da nicht dieser widerliche, penetrante Gestank gewesen, den der Herr ausgeströmt hat. Auf der Suche nach etwas vergleichbarem bin ich gedanklich in meinem Sportstudio gelandet. So haben dort die Dorfmatratzen-Boxhandschuhe gerochen. Das waren die, in die jeder mal seine Hände stecken durfte, wenn er keine eigenen hatte. 5 verschiedene Paar Hände pro Tag, macht 25 pro Woche + 25x Schweiß. SO hat der Kerl gerochen. Aus jeder verdammten Pore seines Körpers.

Was für ein Riesenarschloch. Wie kann man nur so asozial sein?! Das muß die eigene Nasenschleimhaut doch irgendwann wegätzen! Da muß man sich doch mal wundern und zum Arzt rennen und fragen, warum man nix mehr riecht?! Oder als erste Sofortmaßnahme vielleicht doch mal duschen und frische Klamotten anziehen! Verdammte Scheiße, bin ich angepisst!

Bett jetzt, gut N8!

Nachtrag:
Der Harse meint, ich solle hier noch anmerken, daß er ja eigentlich ganz nett war und wir auch ein paar Worte mit ihm gewechselt haben. Gut, Pflicht erfüllt. Aber noch ne Anmerkung: Mehr als ein paar Worte wären auch gar nicht möglich gewesen, weil ich regelmäßig den Kopf nach rechts drehen musste, um atmen zu können! Kein Scheiß!