Wer kennt sie nicht: Dier kleinen putzigen Däumchen, die versuchen, die Weltherrschaft Herrschaft über das Universum an sich zu reißen:
Thumb Wars a.k.a. Krieg der Daumen
Hier heißt der Held “Lokus Leihhocker” und muß die Daumbellion gegen das Daumperium unter Lord Black Helmie anführen. Fällt ihm nicht leicht. Guckt den Streifen!
Worauf ich eigentlich hinauswollte (hähä):
Mein aktueller Arbeitgeber hat bei der Sanierung seiner Räumlichkeiten nicht ganz so aufs Geld geschaut. Überall viel edler Schnickschnack. Und edler Schnickschnack sieht natürlich vieeel doller aus, wenn er mit warmem Licht illuminiert wird. Ergo finden sich hier nur wenige Energiesparbirnen, das meiste wird mit stylisch verbauten H1-Birnen angestrahlt.
So dann auch in den diversen WCs. Die dollen Umweltsünderchen haben aber ja natürlich jede Menge Nachteile, die da reichen vom Energieverbrauch bis hin zur Erwärmung der Atmosphäre um 5,3°C je Stunde Leuchtdauer. Also, haben sich die gewieften Tüftler gedacht, schalten wir doch einfach einen Bewegungsmelder, ein elektromechanisches Bauelement (genannt Relais) und eine Eieruhr zusammen und stellen die Eieruhr noch auf den kleinstmöglichen Wert, den der Hersteller ermöglicht. So haben wir die maximale Kostenersparnis.
In der Folge gehen auf der Toilette die Lichter immer automatisch an, wenn jemand sie betritt, und hinter ihm auch irgendwann wieder aus. Manchmal jedoch gehen sie allerdings auch aus, wenn jemand gerade verträumt aufm Donnerbalken sitzt und Gott und seinen Chef gute Männer sein lässt. Denn der Bewegungsmelder ist von den schlauen Elektrikern so geschickt verbaut, daß er den Toilettensitz eben gerade so nicht abdeckt. Und wenn Licht aus, dann ist wirklich der Film aus.
Heute morgen bin ich bereits zum zweiten Mal in die Toilette rein, habe den Bewegungsmelder ausgelöst, und erst nach kurzer Zeit festgestellt, daß ich nicht allein bin.
Da frage ich mich natürlich: wtf..?! Hockt da wirklich jemand, furzend und scheißend und hält einfach inne, sobald das Licht ausgeht? Wie ne Solarzelle einfach Pause? Und macht einfach weiter, sobald irgendwann mal jemand reinkommt und ihm die Lichtlein wieder entzündet? Was macht der Kerl, wenn’s mal stundenlang niemanden auf diesen Pott verschlägt? Fällt das dann nicht irgendwann auf, wenn der fehlt? (“Hey, wo ist …?” – “Keine Ahnung!” – “Ach so, naja egal.”)
Vielleicht sollte ihm mal jemand sagen, daß es ausreicht, die Kabinentür einen Spalt zu öffnen und mit der Hand zu winken, so daß der Sensor wieder auslöst…
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